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    un chistecillo

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    Mensaje por Madridista almedralejense Dom Mar 07, 2010 9:36 pm

    Una guarrilla que va a una farmacia:

    - ¿Me da dos compresas por favor?
    - ¿Como las quiere?
    - Que sean gorditas, es que las meto en las zapatillas y piso en blandito y voy comoda.
    - Coño, para eso tenemos las plantillas Devor-olor
    - Si, esas son las que me pongo en el coño

    ----------------------------------------

    Entra Maradona en una farmacia:

    - ¿Tienes...esto..como se dice..Cuelgate...?
    - Querra decir Colgate
    - ¿Vos tambien sos argentino?
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    Mensaje por Madridista almedralejense Dom Mar 07, 2010 10:28 pm

    Un tio se encuentra un espejo en la calle, lo coge, lo mira fijamente y se pregunta...:

    - ¿De que coño conozco yo a este tio? Joder como me suena su cara

    Con la duda va a casa y comiendo, mientras la mujer esta en la cocina, vuelve a sacar el espejo y a pensar:

    - Este se corta el pelo donde yo, o lo he visto en el bar, o coincidimos en el futbol

    Y la mujer, que lo esta viendo le pregunta:

    - ¿Que estas mirando?
    - huh ...Nada, nada

    Ella se queda mas mosqueada que un pavo oyendo una pandereta y cuando llega la noche y el esta dormido, va a su pantalon, le mete la mano en el bolsillo, saca el espejo y se va al cuarto de baño para ver claramente la confirmacion de "sus sospechas":

    - Lo sabia, era la foto de una tia y mirala, que cara de puta tiene la zorra asquerosa esta. bugg
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    Mensaje por Janita Opción B Lun Mar 08, 2010 12:08 am

    Madridista almedralejense escribió:Una guarrilla que va a una farmacia:

    - ¿Me da dos compresas por favor?
    - ¿Como las quiere?
    - Que sean gorditas, es que las meto en las zapatillas y piso en blandito y voy comoda.
    - Coño, para eso tenemos las plantillas Devor-olor
    - Si, esas son las que me pongo en el coño


    ----------------------------------------

    Entra Maradona en una farmacia:

    - ¿Tienes...esto..como se dice..Cuelgate...?
    - Querra decir Colgate
    - ¿Vos tambien sos argentino?

    DIOS SANTO!! huh cool cool
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    Mensaje por Madridista almedralejense Lun Mar 08, 2010 4:47 am

    Janita Opción B escribió:
    Madridista almedralejense escribió:Una guarrilla que va a una farmacia:

    - ¿Me da dos compresas por favor?
    - ¿Como las quiere?
    - Que sean gorditas, es que las meto en las zapatillas y piso en blandito y voy comoda.
    - Coño, para eso tenemos las plantillas Devor-olor
    - Si, esas son las que me pongo en el coño


    ----------------------------------------

    Entra Maradona en una farmacia:

    - ¿Tienes...esto..como se dice..Cuelgate...?
    - Querra decir Colgate
    - ¿Vos tambien sos argentino?

    DIOS SANTO!! huh cool cool
    El mariquita que esta colgado del pie...y ve como se le acercan dos:

    - ¿Que coño haces ahi colgado por el tobillo?
    - Me estoy ahorcando
    - Coño, pero para eso te tendras que colgar del cuello
    - Es que del cuello me ahogo blush w00t w00t w00t
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    Mensaje por Lucho21 Lun Mar 08, 2010 5:31 am

    w00t w00t

    Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
    sin mediar palabra, una exclama,
    - No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
    - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
    llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
    Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
    dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
    parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
    mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
    estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
    ruido, y grita:
    - ?QUIEN ANDA AHI?
    Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
    dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
    Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
    aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
    ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
    - Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
    - Por que?
    - La otra noche llego a casa sin bragas.
    - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
    sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
    no te olvidan".
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    Mensaje por Lucho21 Lun Mar 08, 2010 6:02 am

    Venga d borrachos...

    Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
    una hostia, la tira al suelo y le dice...
    - Levantate, Batman, y shigue lushando.

    .................

    Dos irlandeses :
    - Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
    hay te puedes quedar con las seis.

    .................

    Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
    consigue sacar su llave y dice:
    - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
    Tambaleandose entra en la casa, y dice...
    - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
    de mi habitacion.
    Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
    - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
    durmiendo en la cama shoy yo.

    .....................


    Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
    llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
    vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
    camarero :
    - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
    ammmigo de la mmmesha.
    - Y el del suelo no quiere nada ?
    - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir

    ....................

    Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
    - Como se encuentra ?
    - Yo bien, y usted ?
    - Hombre, el susto...
    - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
    Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
    abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
    - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
    Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
    otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
    - Oiga, y usted no va a beber ?
    - Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
    venido la policia.

    PD: son algo malos w00t
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    Mensaje por SLASH Lun Mar 08, 2010 7:06 am

    cool cool
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    Mensaje por dav-7 Lun Mar 08, 2010 8:32 am

    Shearer escribió:
    Madridista almedralejense escribió:¿Como se dice?

    - Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
    - Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
    - Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
    - Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
    - Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
    - Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
    - Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
    - Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches cool "
    - Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
    - Ministro de construccion argentino - Armando casitas
    - Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
    - LLuvia en aleman - Gotascaen
    - Sudor en africano - Tutufometumba
    - ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones

    Comida en mal estado en africano: Gambachunga-yayotumba
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    Mensaje por Madridista almedralejense Lun Mar 08, 2010 9:18 pm

    El albañil en paro, amargado de la vida, desesperado, ve como su hija se acerca llorando:

    - Papa, que soy una desgraciada
    - ¿Que te pasa hija?
    - Que estoy embarazada
    - Joder , me cago en la leche puta, justo ahora que no tenemos ni para comer, joder joder...
    - Y eso no es todo, es que el padre es negro
    - ¿Negro?, me cago en la madre que te echo al mundo hija puta, negro tenia que ser, sera guarra la tia ...
    - ...y ha venido a hablar contigo
    - ¿Ah, que encima tiene cojones el tio?

    Y cuando se asoma por la ventana, el negro sale de un Ferrari, con su traje impecable, sus cadenas de oro, y llama a la puerta, el padre le abre sorprendido:

    - Buenas, me llamo Lauren, soy frances, y vengo a decirle que su hija no estara sola en esto, si nace niño, le pondre en su cuenta un millon de euros a su nombre, una cadena de hoteles en Nueva York, y una de restaurantes en Monaco que tengo, todo a su nombre.
    Si nace niña, le pondre una cadena de tiendas en Roma, por supuesto el millon de euros en cuenta y mi cadena de salones de Te en Londres, todo a su nombre. Y si no naciera, ...(Le interrumpe el padre)

    - Si no naciera, te vuelves a tirar a mi hija
    w00t w00t w00t w00t w00t w00t
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    Mensaje por Lucho21 Vie Mar 12, 2010 4:28 am

    Q sosos sois!! subo el hilo para q contéis algún chiste y m voy, q veo q hoy estais d reflexión, no se q pasaria anoche lg

    Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un
    dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
    - Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ?
    - Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
    BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la
    tuya que hace ?
    - La mia ? De prostituta, como la tuya.

    w00t
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    un chistecillo - Página 13 Empty Re: un chistecillo

    Mensaje por Madridista almedralejense Vie Mar 12, 2010 5:54 am

    Un padre que va con su hijo de la mano ve a una peazo de tia que se le cruza, se gira y le grita...VAYA CULO, el hijo lo mira y le pregunta:

    - Papa ¿que has dicho?
    - mmmmmmm, buho, hijo, buho
    - papa, ¿que es un buho?
    - Un buho, es un ave de rapiña con el pico encorvado y la cabeza muy grande que sale de noche y caza ratones.
    - Ahhhhhh, papa, ¿los buhos tienen buhas?
    - Si
    - ¿y como son las buhas?
    - Las buhas son aves de rapiña con el pico encorvado y la cabeza menos grande que el buho que sale de noche y caza ratones tambien
    - Papa
    - Que (ya el padre estaba un poco hasta los huevos de tanta preguntita?
    - papa, ¿los buhos y las buhas tienen buhitos?
    - Si
    - papa, ¿y como son los buhitos?
    - Los buhitos son aves de rapiña con el pico encorvado y la cabeza muy grande mas pequeños que los buhos y las buhas y viven en el nido porque todavia no saben volar.
    - Papa
    - CULO HIJO, DIJE CULO :K w00t w00t w00t
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    Mensaje por Madridista almedralejense Jue Mar 18, 2010 10:54 pm

    Riiiiiiiing, Riiiiiiiiiiiiing

    - Digame
    - ¿Hija?
    - Dime papa
    - LLama a tu madre
    - Mama esta en la cama
    - ¿En la cama?
    - Si, ha entrado con un hombre y estan haciendo muchos ruidos, es como si estuvieran dando saltos en la cama porque suenan los muelles muchisimo.
    - ¿con que esas tenemos...?, escuchame, no hagas ruido, abre la puerta de repente y di que estoy en casa, ala ve.

    La niña va, abre la puerta, dice que su padre ya esta en casa...y vuelve al telefono:

    - Papa, ya
    - ¿Y que ha pasado?
    - Pues que el hombre ha saltado por la ventana y se ha matado
    - Bien, ¿y tu madre?
    - Mi madre ha sufrido uno de sus ataques epilepticos
    - ¿Ataques epilepticos?...¿estoy llamando al 915555555? .
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    Mensaje por janista Jue Mar 18, 2010 10:57 pm

    Madridista almedralejense escribió:Riiiiiiiing, Riiiiiiiiiiiiing

    - Digame
    - ¿Hija?
    - Dime papa
    - LLama a tu madre
    - Mama esta en la cama
    - ¿En la cama?
    - Si, ha entrado con un hombre y estan haciendo muchos ruidos, es como si estuvieran dando saltos en la cama porque suenan los muelles muchisimo.
    - ¿con que esas tenemos...?, escuchame, no hagas ruido, abre la puerta de repente y di que estoy en casa, ala ve.

    La niña va, abre la puerta, dice que su padre ya esta en casa...y vuelve al telefono:

    - Papa, ya
    - ¿Y que ha pasado?
    - Pues que el hombre ha saltado por la ventana y se ha matado
    - Bien, ¿y tu madre?
    - Mi madre ha sufrido uno de sus ataques epilepticos
    - ¿Ataques epilepticos?...¿estoy llamando al 915555555? .

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    Mensaje por Shurmigu Jue Mar 18, 2010 11:27 pm

    Madridista almedralejense escribió:El albañil en paro, amargado de la vida, desesperado, ve como su hija se acerca llorando:

    - Papa, que soy una desgraciada
    - ¿Que te pasa hija?
    - Que estoy embarazada
    - Joder , me cago en la leche puta, justo ahora que no tenemos ni para comer, joder joder...
    - Y eso no es todo, es que el padre es negro
    - ¿Negro?, me cago en la madre que te echo al mundo hija puta, negro tenia que ser, sera guarra la tia ...
    - ...y ha venido a hablar contigo
    - ¿Ah, que encima tiene cojones el tio?

    Y cuando se asoma por la ventana, el negro sale de un Ferrari, con su traje impecable, sus cadenas de oro, y llama a la puerta, el padre le abre sorprendido:

    - Buenas, me llamo Lauren, soy frances, y vengo a decirle que su hija no estara sola en esto, si nace niño, le pondre en su cuenta un millon de euros a su nombre, una cadena de hoteles en Nueva York, y una de restaurantes en Monaco que tengo, todo a su nombre.
    Si nace niña, le pondre una cadena de tiendas en Roma, por supuesto el millon de euros en cuenta y mi cadena de salones de Te en Londres, todo a su nombre. Y si no naciera, ...(Le interrumpe el padre)

    - Si no naciera, te vuelves a tirar a mi hija
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    Mensaje por iVarane Jue Mar 18, 2010 11:33 pm

    Un español en un bazar árabe de antigüedades:

    - Perdone, ¿me puede decir el precio de esta silla?
    - Mil sitesientas
    - ¿Y si no me siento?


    silly Lo sé...es malo blush
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    Mensaje por janista Jue Mar 18, 2010 11:35 pm

    ivan_nistelrooy escribió:Un español en un bazar árabe de antigüedades:

    - Perdone, ¿me puede decir el precio de esta silla?
    - Mil sitesientas
    - ¿Y si no me siento?


    silly Lo sé...es malo blush

    No es malo, es peor cool

    lg
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    Mensaje por iVarane Jue Mar 18, 2010 11:43 pm

    Un hombre de la huerta valenciana, ve como día tras día, le roban su cosecha de naranjas.. Un día, harto ya de los constantes saqueos, decide hacer guardia. A eso de las 3:00 a.m, oye un ruido. Sigilosamente, se va acercando al naranjo, y descubre que, efectivamente, hay un hombre robando sus naranjas, subido por las ramas. El huertano, sin mediar palabra, estira la mano con tanta suerte que le coge de los huevos al ladrón.

    - ¿Con que erés tu el laronzuelo que acostumbra a robarme el pan mio y de mis hijos no?
    - .... (no obtiene respuesta)
    - ¡Dime quien eres! Porque para llegar hasta aquí debes conocer muy bien la finca
    - ....


    El hombre, procede a apretar más su mano

    - Dime quien eres, o seguire apretando
    - .....
    - ¿Seguro que quieres quedarte inutil para toda tu vida? ¡Responde!


    Tras varios apretones...acierta a escuchar una voz débil

    - Soy Pacoooo
    - ¿Que Paco? ¡Habla más fuerte!
    - Paaacooo, el del puebloooo...(Practicamente no se oye)
    - Hay muchos Pacos. Díme, ¿cúal de ellos?
    - ¡¡¡PAAACOOOO EL MUUUUDOOO!!!
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    Mensaje por Madridista almedralejense Jue Mar 18, 2010 11:44 pm

    ivan_nistelrooy escribió:Un español en un bazar árabe de antigüedades:

    - Perdone, ¿me puede decir el precio de esta silla?
    - Mil sitesientas
    - ¿Y si no me siento?


    silly Lo sé...es malo blush

    Jodeeeeeeeeer wirl cool cool cool

    Venga un chiste malom maaaaarchando.

    Dos tomates que van por la autovia...:

    - Cuidado con el ca..plof
    - ¿Que ca..plof? lg
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    Mensaje por Madridista almedralejense Jue Mar 18, 2010 11:45 pm

    ivan_nistelrooy escribió:Un hombre de la huerta valenciana, ve como día tras día, le roban su cosecha de naranjas.. Un día, harto ya de los constantes saqueos, decide hacer guardia. A eso de las 3:00 a.m, oye un ruido. Sigilosamente, se va acercando al naranjo, y descubre que, efectivamente, hay un hombre robando sus naranjas, subido por las ramas. El huertano, sin mediar palabra, estira la mano con tanta suerte que le coge de los huevos al ladrón.

    - ¿Con que erés tu el laronzuelo que acostumbra a robarme el pan mio y de mis hijos no?
    - .... (no obtiene respuesta)
    - ¡Dime quien eres! Porque para llegar hasta aquí debes conocer muy bien la finca
    - ....


    El hombre, procede a apretar más su mano

    - Dime quien eres, o seguire apretando
    - .....
    - ¿Seguro que quieres quedarte inutil para toda tu vida? ¡Responde!


    Tras varios apretones...acierta a escuchar una voz débil

    - Soy Pacoooo
    - ¿Que Paco? ¡Habla más fuerte!
    - Paaacooo, el del puebloooo...(Practicamente no se oye)
    - Hay muchos Pacos. Díme, ¿cúal de ellos?
    - ¡¡¡PAAACOOOO EL MUUUUDOOO!!!
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    Mensaje por janista Jue Mar 18, 2010 11:46 pm

    ivan_nistelrooy escribió:Un hombre de la huerta valenciana, ve como día tras día, le roban su cosecha de naranjas.. Un día, harto ya de los constantes saqueos, decide hacer guardia. A eso de las 3:00 a.m, oye un ruido. Sigilosamente, se va acercando al naranjo, y descubre que, efectivamente, hay un hombre robando sus naranjas, subido por las ramas. El huertano, sin mediar palabra, estira la mano con tanta suerte que le coge de los huevos al ladrón.

    - ¿Con que erés tu el laronzuelo que acostumbra a robarme el pan mio y de mis hijos no?
    - .... (no obtiene respuesta)
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    - ....


    El hombre, procede a apretar más su mano

    - Dime quien eres, o seguire apretando
    - .....
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    - Soy Pacoooo
    - ¿Que Paco? ¡Habla más fuerte!
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    Mensaje por Madridista almedralejense Jue Mar 18, 2010 11:55 pm

    Está Jaimito en clase y le dice la profesora:

    -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

    -Ninguno.

    A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

    -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

    -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

    Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:

    -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

    A lo que la profesora responde:

    -La que lo chupa.

    Y le contesta Jaimito:

    -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
    w00t
    --------------------------------

    Este año he follado el triple que el año pasado.

    Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.

    Pues eso: este año nada de nada de nada.
    w00t
    --------------------

    ¿Qué es una lesbiana?
    Una mujer que no sabe que coño quiere. w00t
    -------------------

    Un niño le dice a su madre:
    -Mama, mama ¿como se hacen los niños?
    -Pues mira, hijito, se coge una semillita y se pone en la barriga de mama. Y la semillita crece, crece y así se hace un niño:
    -Mama, mama ¿y cuando te la metes en el coño? w00t
    ----------------------

    Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

    -Oiga, y este mono?

    -Ah, mire lo que hace...

    El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

    -Pero que hace, hombre, que lo va a matar!

    -Que no, mire...

    Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.

    -Coño, esto es increíble!

    -Le gustaría probar?

    -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate. w00t
    ---------------------

    Se encuentran dos amigos:
    - Juan tu mujer tiene coño?

    - Pues claro.
    - Pues deja de follarte a la mía cabrón. w00t
    --------------------



    - María chúpame la polla,

    -Pepe, pero si soy vegetariana

    -Pues entonces chúpame el nabo w00t
    --------------------



    Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
    - Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
    - ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
    - ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!! w00t
    ------------------------

    Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
    - Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
    A lo que contesta el loro:
    - Y porque no me la meneáis y hacemos arroz con leche. w00t
    --------------------

    Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
    - Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
    - Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
    - ¡Estarías contenta!
    - Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante... w00t
    --------------------

    Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.

    - Pero que te pasa a ti ¿Que coño quieres ?

    - Ah, puedo elegir? w00t
    ----------------------------

    Mama, mama, estoy embarazada.

    Ay, hija, ¿Dónde tenias la cabeza?

    Entre el volante y el aparato de musica. w00t
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    Mensaje por Janita Opción B Vie Mar 19, 2010 12:43 am

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    Mensaje por iVarane Vie Mar 19, 2010 12:45 am

    - María, cariño, ¿Me traes una naranja?
    - ¿Te la pelo?
    - Vale, ¿pero me traes una naranja?


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    Mensaje por Shearer Sáb Mar 20, 2010 3:31 am

    Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

    - Negro, el jefe quiere que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
    - Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él –respondió el negro.

    Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
    - ¡Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
    - ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! –le increpó el negro.

    Al rato vuelven los bandidos con otro hombre.
    – Negro, el jefe quiere que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.

    - Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.


    Una hora después traen otro pobrecito.
    – Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
    - Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.


    Finalmente, traen a otro.
    – Negro, a este lo cortas a trozos y mandas cada pedacito a la familia.


    En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
    – Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que....

    Yo soy el del culo!!!
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    Mensaje por Madridista almedralejense Miér Mar 24, 2010 3:34 am

    Un negrito logra llegar en patera a Cadiz, sufre de hipotermia, son las 4:00 de la mañana y tiritando, sin apenas abrir las manos ve luz tras una puerta, es una panaderia...

    - Por favor...por favor...
    - Buenos cojones, otro pidiendo, anda vete a tomar por culo ya picha...
    - No por favor...tengo frio, mucho frio...
    - ¿Frio?, tira pa dentro

    El panadero le abre la puerta del horno, que parecia una habitacion y le dice que pase, 300ºC, con 30 segundos bastaria...penso.
    Y las dos horas se acuerda del negro, al que no habia sacado del horno aun, corre nerviosisimo, abre la puerta y al fondo ve al negro sentado tiritando aun que le dice.

    - Esa puertaaaaaaaaaaaaaaaaaaa un chistecillo - Página 13 329764
    ------------------------------------------------------

    Un violador sorprende sola a una solterona, corre tras ella y la coge y la empotra contra un coche, le sube la falda, le rompe las bragas y empieza a metersela brutalmente, ella gritaba...:

    - Asesino, asesino, asisiasino, asisiasino, asi, asi, asi, asi un chistecillo - Página 13 552176

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