un chistecillo

Un leniador vasco fue un dia a Bilbao y pasa por delante de una ferreteria y ve una motosierra con una oferta que pone "Garantizado: Corta cien arboles al dia con la motosierra".
- Ahi va la ostia pues, y yo que soy un aizkolarri experimentado y solo corto 90 al dia. Me cago en la ostia, me la voy a comprar.

Se la compra y a los 2 dias vuelve a la ferreteria y dice al dependiente:
-Oiga, que me ha enganado, eh? que dijo que con el cacharro este se cortaban 100 arboles al dia y yo que soy aizkolarri profesional solo pude cortar 80 arboles ayer eh?
-No puede ser oiga. Se lo garantizo que con la motosierra corta usted 100 arboles al dia. Mire, vamos maniana usted y yo al bosque y se lo demuestro.

Van al dia siguiente al bosque y coge el dependiente la motosierra. La arranca BRRR, BRRR, BRRR...

Y dice el leniador:

- Ay va la ostia, y ese ruido?

Lucho21 escribió:Esto son tres bebes que están en un hospital y dice uno:
-Pos yo debo de ser niño xq mi patukitos son azules
-Pos yo debo de ser niña xq mis patukitos son rosas
-Pos yo debo de ser vasco xq con los cojones tan grandes que tengo no me veo los patukitos.

Va un madrileño de vacaciones al País Vasco y entra en una farmacia a comprar unas cosas.
-Perdone usted -dice el madrileño dirigiéndose al farmacéutico-,
¿Aquí tienen pastillas para la tos?
-Aquí no las llamamos pastillas, aquí se llaman "pastillorras".
El farmacéutico se dirige al estante y saca una pastilla del tamaño de un bate de béisbol.
-¿Tienen ustedes jarabe?
-No, no, no. Aquí no se llaman jarabes, se llaman "jaraborros".
Y saca el farmacéutico un frasco de jarabe del tamaño de un barril.
-Bueno... Pues iba a pedirle que me diera también unos supositorios... Pero como que mejor me vuelvo a Madrid a comprármelos.

PD: Ya m veo pronto empezando con los chistes d catalanes, cabrones xD

Shearer escribió:Un leniador vasco fue un dia a Bilbao y pasa por delante de una ferreteria y ve una motosierra con una oferta que pone "Garantizado: Corta cien arboles al dia con la motosierra".
- Ahi va la ostia pues, y yo que soy un aizkolarri experimentado y solo corto 90 al dia. Me cago en la ostia, me la voy a comprar.

Se la compra y a los 2 dias vuelve a la ferreteria y dice al dependiente:
-Oiga, que me ha enganado, eh? que dijo que con el cacharro este se cortaban 100 arboles al dia y yo que soy aizkolarri profesional solo pude cortar 80 arboles ayer eh?
-No puede ser oiga. Se lo garantizo que con la motosierra corta usted 100 arboles al dia. Mire, vamos maniana usted y yo al bosque y se lo demuestro.

Van al dia siguiente al bosque y coge el dependiente la motosierra. La arranca BRRR, BRRR, BRRR...

Y dice el leniador:

- Ay va la ostia, y ese ruido?

, Como el camionero que se queda tirado en la cuneta, un trailer de 22 palets, las 5 de la mañana, sin movil, lloviendo...y ve aparecer un hombrecillo en una moto de estas reventadas, que iba al campo a trabajar sus tierras, y lo para.
- Por favor buen hombre, ¿podria usted acercarse al cuartel de la Guardia Civil para que me auxiliaran?, mire mi trailer.
Tras mirarlo fijamente le dijo:
- ¿Tiene una soga?
- , Si
- Atela al parachoque y a la aleta de mi moto
-
- Atela coño
Tras atarla, mira atonito como el camion sale al medio de la carretera.
- Joder macho, cuando esto lo cuente en Vitoria no se lo van a creer
- Pero diga la verdad ¿eh?, que lo he sacado a pedales, sin arrancar la moto

Madridista almedralejense escribió:

Shearer escribió:Un leniador vasco fue un dia a Bilbao y pasa por delante de una ferreteria y ve una motosierra con una oferta que pone "Garantizado: Corta cien arboles al dia con la motosierra".
- Ahi va la ostia pues, y yo que soy un aizkolarri experimentado y solo corto 90 al dia. Me cago en la ostia, me la voy a comprar.

Se la compra y a los 2 dias vuelve a la ferreteria y dice al dependiente:
-Oiga, que me ha enganado, eh? que dijo que con el cacharro este se cortaban 100 arboles al dia y yo que soy aizkolarri profesional solo pude cortar 80 arboles ayer eh?
-No puede ser oiga. Se lo garantizo que con la motosierra corta usted 100 arboles al dia. Mire, vamos maniana usted y yo al bosque y se lo demuestro.

Van al dia siguiente al bosque y coge el dependiente la motosierra. La arranca BRRR, BRRR, BRRR...

Y dice el leniador:

- Ay va la ostia, y ese ruido?

, Como el camionero que se queda tirado en la cuneta, un trailer de 22 palets, las 5 de la mañana, sin movil, lloviendo...y ve aparecer un hombrecillo en una moto de estas reventadas, que iba al campo a trabajar sus tierras, y lo para.
- Por favor buen hombre, ¿podria usted acercarse al cuartel de la Guardia Civil para que me auxiliaran?, mire mi trailer.
Tras mirarlo fijamente le dijo:
- ¿Tiene una soga?
- , Si
- Atela al parachoque y a la aleta de mi moto
-
- Atela coño
Tras atarla, mira atonito como el camion sale al medio de la carretera.
- Joder macho, cuando esto lo cuente en Vitoria no se lo van a creer
- Pero diga la verdad ¿eh?, que lo he sacado a pedales, sin arrancar la moto

QUE BUENO!!!!!!

El mayordomo que le abre la puerta al señor de la casa:

- ¿Que tal le ha ido al hijo de la gran puta de mi señor hoy?
- Pues vengo de comprarme al fin el audifono

Madridista almedralejense escribió:El mayordomo que le abre la puerta al señor de la casa:

- ¿Que tal le ha ido al hijo de la gran puta de mi señor hoy?
- Pues vengo de comprarme al fin el audifono

un poco de humor patrio , para estar orgullosos de ser españoles

Messina escribió:

Madridista almedralejense escribió:El mayordomo que le abre la puerta al señor de la casa:

- ¿Que tal le ha ido al hijo de la gran puta de mi señor hoy?
- Pues vengo de comprarme al fin el audifono

un poco de humor patrio , para estar orgullosos de ser españoles

¿Como suena el movil de un gitano?
Lerelele, lerelele, lerelele

Este lo cuento sin animo de ofender a nadie por favor.

¿Como se suben 1000 negritos a un ladrillo?
Tu diles que flota

Una braga a otra en un internado femenino:

- A ver que coño me pongo hoy

-------------------------

Un conejito descojonandose debajo de un toro de Osborne

- ¿Y tu conejo, de que coño te ries tanto?
- Pues que si yo tuviera tus cojones iba a tener tus cuernos tonto coño

Dos naufragos que llevan 5 años en una isla desierta, uno listo y otro tonto...:

- Tonto, en vista del tiempo que llevamos aqui, ¿por que no echamos a cara o cruz con una piedra quien hace de hombre y quien de mujer y nos damos un poquito por culo?
- Pooo vale
- Mira, si esta piedra cae de este lado yo spy el hombre, y si cae del otro tu eres la mujer (cacho cabroncete el tio, ya lo engaño)....mira, ha caido asi, tu eres la mujer, asi que vete a lavar el coño en ese charco so puta
El tonto se baja los calzoncillos cagaos que llevaba, se agacha a lavarse, y el listo en plan machista, sigue...
- Vamos chacha, vete poniendo en pompete que te la voy a jincar hasta el recaton
Y poniendose de pie, el tonto balancea su poya haciendola chocar contra sus piernas y le dice...
- Vale guapo pero primero ¿quien se va a comer este coñito?

Madridista almedralejense escribió:Dos naufragos que llevan 5 años en una isla desierta, uno listo y otro tonto...:

- Tonto, en vista del tiempo que llevamos aqui, ¿por que no echamos a cara o cruz con una piedra quien hace de hombre y quien de mujer y nos damos un poquito por culo?
- Pooo vale
- Mira, si esta piedra cae de este lado yo spy el hombre, y si cae del otro tu eres la mujer (cacho cabroncete el tio, ya lo engaño)....mira, ha caido asi, tu eres la mujer, asi que vete a lavar el coño en ese charco so puta
El tonto se baja los calzoncillos cagaos que llevaba, se agacha a lavarse, y el listo en plan machista, sigue...
- Vamos chacha, vete poniendo en pompete que te la voy a jincar hasta el recaton
Y poniendose de pie, el tonto balancea su poya haciendola chocar contra sus piernas y le dice...
- Vale guapo pero primero ¿quien se va a comer este coñito?

Q asco tio!!!

--------------

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

--------------

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

--------------

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

--------------

Después d los malos el bruto para Madridista almedralejense

Está la Cristina almeida metiéndose una percha por el coño, cómo se llama la película?? el diu de la bestia

Lucho21 escribió:

Madridista almedralejense escribió:Dos naufragos que llevan 5 años en una isla desierta, uno listo y otro tonto...:

- Tonto, en vista del tiempo que llevamos aqui, ¿por que no echamos a cara o cruz con una piedra quien hace de hombre y quien de mujer y nos damos un poquito por culo?
- Pooo vale
- Mira, si esta piedra cae de este lado yo spy el hombre, y si cae del otro tu eres la mujer (cacho cabroncete el tio, ya lo engaño)....mira, ha caido asi, tu eres la mujer, asi que vete a lavar el coño en ese charco so puta
El tonto se baja los calzoncillos cagaos que llevaba, se agacha a lavarse, y el listo en plan machista, sigue...
- Vamos chacha, vete poniendo en pompete que te la voy a jincar hasta el recaton
Y poniendose de pie, el tonto balancea su poya haciendola chocar contra sus piernas y le dice...
- Vale guapo pero primero ¿quien se va a comer este coñito?

Q asco tio!!!

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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

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Después d los malos el bruto para Madridista almedralejense

Está la Cristina almeida metiéndose una percha por el coño, cómo se llama la película?? el diu de la bestia

Con el ultimo me he descojonaooooooooooooooooo

Una que acaba de ser madre, y lleva a su hijo en el cochecito de camino a casa desde el hospital, cuando la para una extraña:

- ¿Puedo verlo?
- Claro
- Ostias, que niño mas feo
-

Sigue para casa y le para una amiga:

- A ver a ver...ostias, que feo es
-

LLega a su casa y abriendo la puerta del piso, la vecina cotilla:

- Uyuyuy, que ya esta aqui, que ya esta aqui...Jesus que horror, que feo es
-

Entonces la madre entra en su piso con el niño, coge un diccionario, se va a la "F", busca la palabra "Feo" y venia la foto de su hijo

Madridista almedralejense escribió:

Lucho21 escribió:

Madridista almedralejense escribió:Dos naufragos que llevan 5 años en una isla desierta, uno listo y otro tonto...:

- Tonto, en vista del tiempo que llevamos aqui, ¿por que no echamos a cara o cruz con una piedra quien hace de hombre y quien de mujer y nos damos un poquito por culo?
- Pooo vale
- Mira, si esta piedra cae de este lado yo spy el hombre, y si cae del otro tu eres la mujer (cacho cabroncete el tio, ya lo engaño)....mira, ha caido asi, tu eres la mujer, asi que vete a lavar el coño en ese charco so puta
El tonto se baja los calzoncillos cagaos que llevaba, se agacha a lavarse, y el listo en plan machista, sigue...
- Vamos chacha, vete poniendo en pompete que te la voy a jincar hasta el recaton
Y poniendose de pie, el tonto balancea su poya haciendola chocar contra sus piernas y le dice...
- Vale guapo pero primero ¿quien se va a comer este coñito?

Q asco tio!!!

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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

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Después d los malos el bruto para Madridista almedralejense

Está la Cristina almeida metiéndose una percha por el coño, cómo se llama la película?? el diu de la bestia

Con el ultimo me he descojonaooooooooooooooooo

No se pq sabia q t iba a gustar, era el único de esos q m sabia, los otros son buscados.

4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".

Lucho21 escribió:

Madridista almedralejense escribió:

Lucho21 escribió:

Madridista almedralejense escribió:Dos naufragos que llevan 5 años en una isla desierta, uno listo y otro tonto...:

- Tonto, en vista del tiempo que llevamos aqui, ¿por que no echamos a cara o cruz con una piedra quien hace de hombre y quien de mujer y nos damos un poquito por culo?
- Pooo vale
- Mira, si esta piedra cae de este lado yo spy el hombre, y si cae del otro tu eres la mujer (cacho cabroncete el tio, ya lo engaño)....mira, ha caido asi, tu eres la mujer, asi que vete a lavar el coño en ese charco so puta
El tonto se baja los calzoncillos cagaos que llevaba, se agacha a lavarse, y el listo en plan machista, sigue...
- Vamos chacha, vete poniendo en pompete que te la voy a jincar hasta el recaton
Y poniendose de pie, el tonto balancea su poya haciendola chocar contra sus piernas y le dice...
- Vale guapo pero primero ¿quien se va a comer este coñito?

Q asco tio!!!

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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

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Después d los malos el bruto para Madridista almedralejense

Está la Cristina almeida metiéndose una percha por el coño, cómo se llama la película?? el diu de la bestia

Con el ultimo me he descojonaooooooooooooooooo

No se pq sabia q t iba a gustar, era el único de esos q m sabia, los otros son buscados.

4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".

Madridista almedralejense escribió:

Lucho21 escribió:

Madridista almedralejense escribió:

Lucho21 escribió:

Madridista almedralejense escribió:Dos naufragos que llevan 5 años en una isla desierta, uno listo y otro tonto...:

- Tonto, en vista del tiempo que llevamos aqui, ¿por que no echamos a cara o cruz con una piedra quien hace de hombre y quien de mujer y nos damos un poquito por culo?
- Pooo vale
- Mira, si esta piedra cae de este lado yo spy el hombre, y si cae del otro tu eres la mujer (cacho cabroncete el tio, ya lo engaño)....mira, ha caido asi, tu eres la mujer, asi que vete a lavar el coño en ese charco so puta
El tonto se baja los calzoncillos cagaos que llevaba, se agacha a lavarse, y el listo en plan machista, sigue...
- Vamos chacha, vete poniendo en pompete que te la voy a jincar hasta el recaton
Y poniendose de pie, el tonto balancea su poya haciendola chocar contra sus piernas y le dice...
- Vale guapo pero primero ¿quien se va a comer este coñito?

Q asco tio!!!

--------------

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

--------------

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

--------------

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

--------------

Después d los malos el bruto para Madridista almedralejense

Está la Cristina almeida metiéndose una percha por el coño, cómo se llama la película?? el diu de la bestia

Con el ultimo me he descojonaooooooooooooooooo

No se pq sabia q t iba a gustar, era el único de esos q m sabia, los otros son buscados.

4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".

Venga el último del día, q hoy m duele to' y m estoy resfriando (si es q soy gafe).

Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol -¡Toma, y los toros!



Buen finde!!

Esta es una chica joven que se presenta a una entrevista de trabajo

-Buenas tardes podría hacerle unas preguntas?

-Por supuesto
-Esta usted por la noche y y ve un farol, que va muy rápido
-Un coche
-¿Pero que coche? Un mercedes un audi, un bmv?
-Pues no sé
-Otra pregunta esta uste dpor la noche, esta vez algo va despacio y ve un farol, que cree es
-una bicicleta
- pero cual de montaña de ciudad de carreras
-Pues no sé
-Lo siento no está cualificada para el trabajo
-Podría hacerle a usted una pregunta, de este tema?
-si claro-dijo el tio muy seguro
-va usted por la calle, y se encuentra una mujer con una minifalda roja, medias rotas, tirada en la pared, fumano un cigarillo que crees que será
-Una puta
-pero cual, su hermana, su prima o SU PUTA MADRE

Jajajajjaja me descojono clarita ,muy bueno

En verano, la novia de uno comiendo sandia sentada en el respaldo de un banco en minifalda que la tenia totalmente subida y sin bragas ni tanga...con el coño al aire y cayendole todo el caldo que sueltan las sandias en el coño, al que acuden las moscas a montones...

- Pepe, mira tu novia, con el coño al aire comiendo sandia

El Pepe que la ve..:

- Maria ¿No ves que estas sin bragas joder?
- Pues claro, ¿que quieres, que se me vengan las moscas a la boca?

Jajajjajaja...

EL Guindilla escribió:Jajajjajaja...

Estan Pedro y Heidi follando detras de una roca en la montaña al lado de un camino, cuando de repente, Heidi mira como Clara se acerca lentamente en su silla de ruedas hacia donde estan ellos...:

- Pedro ahhhhhhh, Pedro ahhhhhhhhhh, que viene Clara aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
- Ten paciencia coño aaaaahhhhhhhh, ya saldra espesa

desde luego que chistes almedrajense

clara_mercury escribió:desde luego que chistes almedrajense

¿Te gustan o no?

- Padre, me confieso que me he tirao a una negra en un cuarto oscuro
- Eso no es pecado hijo, eso es punteria

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia. estan bien