Chistecillo

Llega un hombre a su casa y se encuentra en la cama a su mujer zumbando como una descosida con su mejor amigo ...

- Luisa, por Dios!!! ... cómo podría esperar esto de ti ... mi amor, mi amiga, mi compañera ... yo que te lo di todo, que renuncié a todo por ti ... me has partido el corazón ... :<_<: :<_<:

- Y tu, Tomás, mi mejor amigo, mi colega de farras, mi confidente, cómo me pudiste hacer ... Tomás! ... cómo fuiste cap ... Tomás, TOMÁAAAAAS!!! ... coño Tomás, para un momento que te estoy hablando, luego sigues!!!!!! ...

Esto es un golazo de señor, no?

http://forozas.com/charla-libre-f1/un-chistecillo-t7144.htm?highlight=chistecillo

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Sabe Dios por dónde anda eso!!! ... bah, de todas formas era por contarlo, no por abrir tema ...

Yo te baneaba

Aye escribió:Yo te baneaba

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Le tocan a un gitano un porrón de millones de euros en la primitiva. Y tras comprarse un cochazo y construirse una mansión, se hace socio del club social más elitista del país.
Y allí, una preciosa tarde de primavera, mientras los socios jugaban al golf, sus señoras tomaban té en las estancias interiores. Estaban hablando de los regalos que sus maridos les hicieron para su último cumpleaños. Una duquesa tomó la palabra y dijo que para su último cumpleaños, su marido y ella sobrevolaron con su jet privado el puerto de Mónaco, y el marqués le dijo que eligiera el yate que a ella le gustaba. Cuando lo eligió, y tras un mes de duras negociaciones con su propietario (un jeque árabe), se lo compró.
Todas la miraron con la boca abierta, y la mujer del gitano dijo: "Maravilloso".
Entonces tomó la palabra la mujer de un banquero multimillonario. Contó que para su último cumpleaños, su esposo la llevó a la joyería más sofisticada de París y le dijo que se comprara lo que quisiera. Como no podía decidirse, el banquero le regaló la joyería entera, incluido el joyero.
Todas la miraron boquiabiertas, y la mujer del gitano dijo: "Maravilloso". Y así fue ocurriendo con todas las señoras de la reunión. Hasta que le preguntaron a la gitana que cual había sido el regalo de su marido para su último cumpleaños. "Un logopeda particular", dijo la gitana. Todas la miraron extrañadas y dijo: "Sí, y hemos conseguido excelentes resultados. Antes decía fragoneta, y ahora digo furgoneta. Antes decía malacatones, y ahora digo melocotones. Y antes decía me suda el chichi lo que estais contando, y ahora digo maravilloso.

Va un paleto con su mujer al Prado y como no se enteraba de nada se puso al lado de un erudito turista que paseaba con su mujer ... y fueron visitando cuadros ...

Y el primero que ven es el de las Meninas ...

Erudito.- Qué coloridoooo!!!! ...

El paleto lo mira asombrado y repite a su mujer ...

Paleto.- Qué coloríooooo! ...

Siguen paseando y van a ver El Dios Marte de Velázquez ...

Erudito.- Qué perspectivaaaaa!!!! ...

El paleto con los ojos como platos a su mujer ...

Paleto.- Qué perseptivaaaaa!!!! ...

Y así toda la mañana hasta que llegan al Guernica ... el erudito estaba impresionado y el paleto también, pero no por lo mismo ...

Erudito (con lágrimas en los ojos).- Qué Carassss!!!! ... Qué Gestossssss!!! ...

Paleto.- Eso digo yo ... QUÉ CARAJO ES ESTO???? ...

Están sentados en un banco del parque, aburridos y sin saber que hacer, un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista. Cruza un gato delante de ellos y se inicia la conversación:
-Zoófilo: Oye, por qué no nos follamos a ese gato?
-Sádico: Vale, pero después lo torturamos.
-Asesino: Ok, pero después lo matamos.
-Necrófilo: De acuerdo, pero después nos lo follamos otra vez.
-Pirómano: Bueno, pero después lo quemamos.
-Masoquista: Miau, miau, miau.

Alex De Large escribió:Están sentados en un banco del parque, aburridos y sin saber que hacer, un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista. Cruza un gato delante de ellos y se inicia la conversación:
-Zoófilo: Oye, por qué no nos follamos a ese gato?
-Sádico: Vale, pero después lo torturamos.
-Asesino: Ok, pero después lo matamos.
-Necrófilo: De acuerdo, pero después nos lo follamos otra vez.
-Pirómano: Bueno, pero después lo quemamos.
-Masoquista: Miau, miau, miau.

Decanato escribió:

Aye escribió:Yo te baneaba

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Janita Opción B escribió:

Decanato escribió:

Aye escribió:Yo te baneaba

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