un chistecillo

Madridista almedralejense escribió:Le dice un clitoris a otro:

- Me han dicho que no te corres.
- Eso son las malas lenguas


--------------------------------

Una monja escribiendo una carta al obispo y empieza a dudar del encabezamiento:

- Queridisimo obispo...no, amadisimo obispo...tampoco, don obispo..¿don obispo?, se lo preguntare a la madre superiora-Madre superiora, ¿obispo se pone con don?
- Conmigo si, no se contigo

--------------------------------

Carnavales, muy propio de estas fechas, todos los amigos y amigas disfrazados cada uno a su bola esperan a la novia de uno de ellos.

- Oye, tu novia tarda demasiado ¿la has llamado?
- Si pero no me lo coge

A todo esto, una tia en pelotas y pintada totalmente de blanco corre calle abajo hacia ellos y cuando llega a la altura de ellos, ven que es la que estaban esperando, el novio al verla desnuda

- ¿que coño haces desnuda tia?
- Voy disfrazada, ¿no ves que voy pintada de blanco?
- ¿Y de que vas disfrazada joder?
- De muela (y levantando una pierna dice...)¿no me ves la picadura?
---------------------------------------------

Dos amigas que hace mucho tiempo que no se veian coinciden en el parque con sus hijos, Manolito de 3 añitos y Maria, de 2 añitos.
- Ay, cuanto tiempo, que guapa estas...Manolito, dale un besito a Maria.
El niño la agarra y le mete un morreo con lengua ante el estupor de las madres, que rapidamente los separan:
- Manolito, los besos se dan en la mejilla.
A lo que responde la niña abiendose de piernas:
- Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla

¿Como se dice?

- Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
- Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
- Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
- Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
- Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
- Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
- Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
- Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches "
- Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
- Ministro de construccion argentino - Armando casitas
- Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
- LLuvia en aleman - Gotascaen
- Sudor en africano - Tutufometumba
- ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones

Madridista almedralejense escribió:Le dice un clitoris a otro:

- Me han dicho que no te corres.
- Eso son las malas lenguas


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Una monja escribiendo una carta al obispo y empieza a dudar del encabezamiento:

- Queridisimo obispo...no, amadisimo obispo...tampoco, don obispo..¿don obispo?, se lo preguntare a la madre superiora-Madre superiora, ¿obispo se pone con don?
- Conmigo si, no se contigo

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Carnavales, muy propio de estas fechas, todos los amigos y amigas disfrazados cada uno a su bola esperan a la novia de uno de ellos.

- Oye, tu novia tarda demasiado ¿la has llamado?
- Si pero no me lo coge

A todo esto, una tia en pelotas y pintada totalmente de blanco corre calle abajo hacia ellos y cuando llega a la altura de ellos, ven que es la que estaban esperando, el novio al verla desnuda

- ¿que coño haces desnuda tia?
- Voy disfrazada, ¿no ves que voy pintada de blanco?
- ¿Y de que vas disfrazada joder?
- De muela (y levantando una pierna dice...)¿no me ves la picadura?
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Dos amigas que hace mucho tiempo que no se veian coinciden en el parque con sus hijos, Manolito de 3 añitos y Maria, de 2 añitos.
- Ay, cuanto tiempo, que guapa estas...Manolito, dale un besito a Maria.
El niño la agarra y le mete un morreo con lengua ante el estupor de las madres, que rapidamente los separan:
- Manolito, los besos se dan en la mejilla.
A lo que responde la niña abiendose de piernas:
- Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla

Madridista almedralejense escribió:¿Como se dice?

- Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
- Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
- Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
- Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
- Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
- Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
- Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
- Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches "
- Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
- Ministro de construccion argentino - Armando casitas
- Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
- LLuvia en aleman - Gotascaen
- Sudor en africano - Tutufometumba
- ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones

Comida en mal estado en africano: Gambachunga-yayotumba

Shearer escribió:

Madridista almedralejense escribió:¿Como se dice?

- Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
- Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
- Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
- Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
- Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
- Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
- Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
- Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches "
- Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
- Ministro de construccion argentino - Armando casitas
- Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
- LLuvia en aleman - Gotascaen
- Sudor en africano - Tutufometumba
- ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones

Comida en mal estado en africano: Gambachunga-yayotumba

Shearer escribió:

Madridista almedralejense escribió:¿Como se dice?

- Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
- Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
- Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
- Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
- Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
- Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
- Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
- Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches "
- Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
- Ministro de construccion argentino - Armando casitas
- Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
- LLuvia en aleman - Gotascaen
- Sudor en africano - Tutufometumba
- ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones

Comida en mal estado en africano: Gambachunga-yayotumba

Se abre el telon y aparece un autobus lleno de gitanos y en el asiento de atras 2 guardias civiles, se baja el telon ¿que pelicula es?..."Los ultimos susmurais"

Madridista almedralejense escribió:

Shearer escribió:

Madridista almedralejense escribió:¿Como se dice?

- Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
- Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
- Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
- Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
- Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
- Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
- Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
- Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches "
- Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
- Ministro de construccion argentino - Armando casitas
- Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
- LLuvia en aleman - Gotascaen
- Sudor en africano - Tutufometumba
- ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones

Comida en mal estado en africano: Gambachunga-yayotumba

Se abre el telon y aparece un autobus lleno de gitanos y en el asiento de atras 2 guardias civiles, se baja el telon ¿que pelicula es?..."Los ultimos susmurais"

P.D: várgame er payo (con entonación)

Madridista almedralejense escribió:

Shearer escribió:

Madridista almedralejense escribió:¿Como se dice?

- Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
- Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
- Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
- Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
- Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
- Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
- Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
- Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches "
- Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
- Ministro de construccion argentino - Armando casitas
- Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
- LLuvia en aleman - Gotascaen
- Sudor en africano - Tutufometumba
- ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones

Comida en mal estado en africano: Gambachunga-yayotumba

Se abre el telon y aparece un autobus lleno de gitanos y en el asiento de atras 2 guardias civiles, se baja el telon ¿que pelicula es?..."Los ultimos susmurais"

Se abre el telon aparecen dos tias sentadas en dos taburetes. Una es gorda y la otra es delgada.

Se cierra el telon.

Se vuelve a abrir y aparece solamente la gorda. como se llama la pelicula?

"Lo que el viento se llevo y lo que no se pudo llevar"

Shearer escribió:

Madridista almedralejense escribió:

Shearer escribió:

Madridista almedralejense escribió:¿Como se dice?

- Condon en italiano - "Caperusa de la mia colina"
- Condon en portugues - "Chubasqueiro du pito"
- Compresa en ruso - "Tapadero pepov"
- Me corri en arabe - "Eyaculeeeeeeeee"
- Eyaculacion precoz en chino - "Ya-ta"
- Mujer insatisfecha en chino - "¿Como que ya-ta?"
- Guardia civil en holandes - "Van de ver-de"
- Pez mas rapido - "el pez-on, porque va echando leches "
- Ministro de alimentacion mexicano - Pancho Colate
- Ministro de construccion argentino - Armando casitas
- Autobus en aleman - Subenestrujenbajen
- LLuvia en aleman - Gotascaen
- Sudor en africano - Tutufometumba
- ¿Que es un espermatozoide con un maletin? - Un representante de cojones

Comida en mal estado en africano: Gambachunga-yayotumba

Se abre el telon y aparece un autobus lleno de gitanos y en el asiento de atras 2 guardias civiles, se baja el telon ¿que pelicula es?..."Los ultimos susmurais"

Se abre el telon aparecen dos tias sentadas en dos taburetes. Una es gorda y la otra es delgada.

Se cierra el telon.

Se vuelve a abrir y aparece solamente la gorda. como se llama la pelicula?

"Lo que el viento se llevo y lo que no se pudo llevar"

Un tio que se acerca a una tia en una discoteca y le dice:

- ¿Bailas?
- No, es que estoy pedida
- Pues volvere cuando se vaya el olorcillo

----------------

El mismo tio se acerca a un par de tias, una muy guapa y la otra bastante fea la pobre:
- ¿Bailas?
- No
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila

-----------------

Una tia de Lepe que no sabia chuparla y le pide consejo a una amiga experimentada, que le dice:

- Debes pensar en una playa exotica cuando empieces a chuparla y mientras lo haces dices "Honolulu, Honolulu..." y ya veras lo muchisimo que le va a gustar.

Se ven a los dos dias y le pregunta_

- ¿Que tal te fue?
- Fatal tia, hice todo lo que me dijiste pero no le gusto nada, de hecho grito y salio corriendo
- ¿Pensaste en la playa exotica como te dije?
- Si, cuando se la chupaba no paraba de decir "Ma-ta-las-ca-ñas"

¿En que se parece la mafia al 69?
En que si te vas de la lengua te vas a la mierda

---------------

Maria, ¿hacemos el 68?
¿Y eso como es?
Que tu me la chupas y yo te debo una

----------------

Un preso que sale un solo dia con la condicional tras 20 años para volver al dia siguiente y pasar otros 20 años, mas salido que el pico de una mesa:

- Maria, hoy te voy a chupar el coño como nunca
- Pues estoy con la regla
- Me da igual

Y se ponen dale que te pego y llaman a la puerta, va el a abrir y era su amigo del alma:

- Joder tio, que bien te veo...¿que te ha pasado?
- Nada ¿por que?
- Porque tienes la boca llena de sangre
- Ah, es que me he caido
- Pues te habras caido en el WC
- ¿Y eso?
- Porque tienes toda la frente llena de mierda

¿ En que se parecen los piojos a los cules ? En que para un rato que estan en la cabeza hay que ver el coñazo que dan…

Lucho, sin acritud

Janita Opción B escribió:¿ En que se parecen los piojos a los cules ? En que para un rato que estan en la cabeza hay que ver el coñazo que dan…

Lucho, sin acritud

Q algún culé me reporte, q mi osita nos insulte no lo puedo aguantar.

PD: Sabéis que salió una nueva promoción de Coca-Cola? En las chapas dice los años que salió campeón de Copa el Barcelona, campeón 1992, Real Sociedad, campeón 1981, Athletic Bilbao 1984, At. Madrid 1996, Real Madrid sigue jugando...

PD2: el siguiente puede subir d tono

Bah, siempre hablas conmigo desde el recor... sólo era una broma inocente y tú pidiendo mi reporte
Eres cruel, no sé ni por qué te quiero

Janita Opción B escribió:Bah, siempre hablas conmigo desde el recor... sólo era una broma inocente y tú pidiendo mi reporte
Eres cruel, no sé ni por qué te quiero

Sabes q jamas t reportarian, no eres tan insoportable y odiado como yo aquí.

Retiro lo del reporte, m sacrificó por tí, q m reporten, a ver si encuentran un motivo para el baneo

Lucho21 escribió:

Janita Opción B escribió:Bah, siempre hablas conmigo desde el recor... sólo era una broma inocente y tú pidiendo mi reporte
Eres cruel, no sé ni por qué te quiero

Sabes q jamas t reportarian, no eres tan insoportable y odiado como yo aquí.

Retiro lo del reporte, m sacrificó por tí, q m reporten, a ver si encuentran un motivo para el baneo

Osito, no digas tonterías!!! Sabes que todo el mundo te adora en este foro
Eres el culé más adorable que conozco
Además la gente necesita ver los ositos de tu firma a diario, si no... sufrirían mucho, me consta

Deja d contar chistes a mi costa :<_<:

- ¿Como se llama el trocito de carne que hay entre el agujero del culo y el del coño?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas

---------------------------------------------

Un tio entra en una tienda de muebles y le pregunta al empleado:

- Buenos dias, ¿cuanto vale este mueble?
- Buenos dias señor, 1000 €.
- Estupendo, me lo corta a la mitad ya que tengo 500 € y me lo llevo.
- Disculpe usted, pero este mueble no es de modulos, es una pieza entera de madera y no se puede cortar.
- Es lo que quiero, vaya a hablar con su jefe pero de aqui no me muevo sin la mitad del mueble.

El empleado resignado va a hablar con el jefe sin darse cuenta que el cliente pesao de los cojones va detras de el:

- Manolo, hay ahi un tontocoño que se le ha antojado que le corte un mueble por la mitad - (El jefe al darse cuenta que estaba detras de el abrio los ojos señalandole que no se fuera mas de la lengua) - ..y despues esta este señor inteligente que quiere la otra mitad del mueble

Aquello no fue a mas por la pericia del empleado y el director lo llama a su despacho:

- Le felicito por la rapidez mental y la capacidad de improvisacion e inteligencia que acaba de demostrar y le quiero proponer algo que no tenia claro entre mis empleados a quien proponerselo pero despues de lo de hoy, creo que usted es la persona indicada. Vamos a abrir una multinacional en Brasil y queria proponerle para que la digiera.
- ¿Brasil?, alli no hay mas que putas y futbolistas.
- Un respeto, que mi señora es brasileña.
- ¿Y en que equipo juega?

Madridista almedralejense escribió:- ¿Como se llama el trocito de carne que hay entre el agujero del culo y el del coño?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas

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Un tio entra en una tienda de muebles y le pregunta al empleado:

- Buenos dias, ¿cuanto vale este mueble?
- Buenos dias señor, 1000 €.
- Estupendo, me lo corta a la mitad ya que tengo 500 € y me lo llevo.
- Disculpe usted, pero este mueble no es de modulos, es una pieza entera de madera y no se puede cortar.
- Es lo que quiero, vaya a hablar con su jefe pero de aqui no me muevo sin la mitad del mueble.

El empleado resignado va a hablar con el jefe sin darse cuenta que el cliente pesao de los cojones va detras de el:

- Manolo, hay ahi un tontocoño que se le ha antojado que le corte un mueble por la mitad - (El jefe al darse cuenta que estaba detras de el abrio los ojos señalandole que no se fuera mas de la lengua) - ..y despues esta este señor inteligente que quiere la otra mitad del mueble

Aquello no fue a mas por la pericia del empleado y el director lo llama a su despacho:

- Le felicito por la rapidez mental y la capacidad de improvisacion e inteligencia que acaba de demostrar y le quiero proponer algo que no tenia claro entre mis empleados a quien proponerselo pero despues de lo de hoy, creo que usted es la persona indicada. Vamos a abrir una multinacional en Brasil y queria proponerle para que la digiera.
- ¿Brasil?, alli no hay mas que putas y futbolistas.
- Un respeto, que mi señora es brasileña.
- ¿Y en que equipo juega?

¡Qué bueno el último!

Janita Opción B escribió:

Madridista almedralejense escribió:- ¿Como se llama el trocito de carne que hay entre el agujero del culo y el del coño?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas

---------------------------------------------

Un tio entra en una tienda de muebles y le pregunta al empleado:

- Buenos dias, ¿cuanto vale este mueble?
- Buenos dias señor, 1000 €.
- Estupendo, me lo corta a la mitad ya que tengo 500 € y me lo llevo.
- Disculpe usted, pero este mueble no es de modulos, es una pieza entera de madera y no se puede cortar.
- Es lo que quiero, vaya a hablar con su jefe pero de aqui no me muevo sin la mitad del mueble.

El empleado resignado va a hablar con el jefe sin darse cuenta que el cliente pesao de los cojones va detras de el:

- Manolo, hay ahi un tontocoño que se le ha antojado que le corte un mueble por la mitad - (El jefe al darse cuenta que estaba detras de el abrio los ojos señalandole que no se fuera mas de la lengua) - ..y despues esta este señor inteligente que quiere la otra mitad del mueble

Aquello no fue a mas por la pericia del empleado y el director lo llama a su despacho:

- Le felicito por la rapidez mental y la capacidad de improvisacion e inteligencia que acaba de demostrar y le quiero proponer algo que no tenia claro entre mis empleados a quien proponerselo pero despues de lo de hoy, creo que usted es la persona indicada. Vamos a abrir una multinacional en Brasil y queria proponerle para que la digiera.
- ¿Brasil?, alli no hay mas que putas y futbolistas.
- Un respeto, que mi señora es brasileña.
- ¿Y en que equipo juega?

¡Qué bueno el último!

Gracias

Una viejecita de 90 años que entra en un banco con un saco impresionante de dinero, llega a la ventanilla y exige ser atendida solo por el Director, acceden a su peticion y la acompañan a su despacho, una vez dentro...:

- Ayayay, ¿no le da miedo a usted ir por la calle con semejante saco de dinero?
- A mi edad ya no me da miedo nada, aqui hay unos 600.000 €.
- Si me lo permite ¿como tiene usted tanto dinero?
- Ay hijo, las apuestas.
- ¿Las apuestas?
- Si, yo apuesto por todo y siempre gano, por ejemplo, le apuesto 25.000€ a que tiene los huevos cuadrados.
- Pero si los tengo redondos.
- Pues apuetese conmigo ese dinero y mañana vengo con mi nuevo abogado para que no haya trampa ni carton.
- Pues vale.

Al dia siguiente viene la viejecita con su abogado, y una vez en el despacho ya con el Director:

- Bajese los pantalones. (Se los baja, tambien los calzoncillos)
- Desde aqui parecen redondos pero se los tengo que tocar para verificar si son cuadrados o redondos.
- Pues toque usted (dijo el Director mas que apurado)

Una vez que la viejecita le tocaba los cojones, el abogado empieza a darse cabezazos contra la pared, ambos lo miran y el Director le pregunta a la anciana:

- ¿Que le pasa a su abogado?
- Es que estos abogados nuevos ayayay, ...pues que me aposte con el 50.000€ a que le tocaba los huevos al Director de este banco.

Un niño de 2 añitos que ve a sus padres haciendo el 69 y dice para si mismo:
- Joder, y me quieren llevar al Psicologo porque todavia me chupo el dedo gordo del pie.

Madridista almedralejense escribió:

Janita Opción B escribió:

Madridista almedralejense escribió:- ¿Como se llama el trocito de carne que hay entre el agujero del culo y el del coño?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas

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Un tio entra en una tienda de muebles y le pregunta al empleado:

- Buenos dias, ¿cuanto vale este mueble?
- Buenos dias señor, 1000 €.
- Estupendo, me lo corta a la mitad ya que tengo 500 € y me lo llevo.
- Disculpe usted, pero este mueble no es de modulos, es una pieza entera de madera y no se puede cortar.
- Es lo que quiero, vaya a hablar con su jefe pero de aqui no me muevo sin la mitad del mueble.

El empleado resignado va a hablar con el jefe sin darse cuenta que el cliente pesao de los cojones va detras de el:

- Manolo, hay ahi un tontocoño que se le ha antojado que le corte un mueble por la mitad - (El jefe al darse cuenta que estaba detras de el abrio los ojos señalandole que no se fuera mas de la lengua) - ..y despues esta este señor inteligente que quiere la otra mitad del mueble

Aquello no fue a mas por la pericia del empleado y el director lo llama a su despacho:

- Le felicito por la rapidez mental y la capacidad de improvisacion e inteligencia que acaba de demostrar y le quiero proponer algo que no tenia claro entre mis empleados a quien proponerselo pero despues de lo de hoy, creo que usted es la persona indicada. Vamos a abrir una multinacional en Brasil y queria proponerle para que la digiera.
- ¿Brasil?, alli no hay mas que putas y futbolistas.
- Un respeto, que mi señora es brasileña.
- ¿Y en que equipo juega?

¡Qué bueno el último!

Gracias

Una viejecita de 90 años que entra en un banco con un saco impresionante de dinero, llega a la ventanilla y exige ser atendida solo por el Director, acceden a su peticion y la acompañan a su despacho, una vez dentro...:

- Ayayay, ¿no le da miedo a usted ir por la calle con semejante saco de dinero?
- A mi edad ya no me da miedo nada, aqui hay unos 600.000 €.
- Si me lo permite ¿como tiene usted tanto dinero?
- Ay hijo, las apuestas.
- ¿Las apuestas?
- Si, yo apuesto por todo y siempre gano, por ejemplo, le apuesto 25.000€ a que tiene los huevos cuadrados.
- Pero si los tengo redondos.
- Pues apuetese conmigo ese dinero y mañana vengo con mi nuevo abogado para que no haya trampa ni carton.
- Pues vale.

Al dia siguiente viene la viejecita con su abogado, y una vez en el despacho ya con el Director:

- Bajese los pantalones. (Se los baja, tambien los calzoncillos)
- Desde aqui parecen redondos pero se los tengo que tocar para verificar si son cuadrados o redondos.
- Pues toque usted (dijo el Director mas que apurado)

Una vez que la viejecita le tocaba los cojones, el abogado empieza a darse cabezazos contra la pared, ambos lo miran y el Director le pregunta a la anciana:

- ¿Que le pasa a su abogado?
- Es que estos abogados nuevos ayayay, ...pues que me aposte con el 50.000€ a que le tocaba los huevos al Director de este banco.

Madridista almedralejense escribió:- Oye, qué bien te conservas.
- Eso es porque nunca discuto con nadie.
- Hombre, por eso no será.
- Pues no será por eso.

cesrealmadrid escribió:

Madridista almedralejense escribió:- Oye, qué bien te conservas.
- Eso es porque nunca discuto con nadie.
- Hombre, por eso no será.
- Pues no será por eso.

Me encanta ese chiste, si pudiéramos llevarlo siempre a la práctica...



PD. Paz y amooooooooor

Madridista almedralejense escribió:- ¿Como se llama el trocito de carne que hay entre el agujero del culo y el del coño?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas

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Un tio entra en una tienda de muebles y le pregunta al empleado:

- Buenos dias, ¿cuanto vale este mueble?
- Buenos dias señor, 1000 €.
- Estupendo, me lo corta a la mitad ya que tengo 500 € y me lo llevo.
- Disculpe usted, pero este mueble no es de modulos, es una pieza entera de madera y no se puede cortar.
- Es lo que quiero, vaya a hablar con su jefe pero de aqui no me muevo sin la mitad del mueble.

El empleado resignado va a hablar con el jefe sin darse cuenta que el cliente pesao de los cojones va detras de el:

- Manolo, hay ahi un tontocoño que se le ha antojado que le corte un mueble por la mitad - (El jefe al darse cuenta que estaba detras de el abrio los ojos señalandole que no se fuera mas de la lengua) - ..y despues esta este señor inteligente que quiere la otra mitad del mueble

Aquello no fue a mas por la pericia del empleado y el director lo llama a su despacho:

- Le felicito por la rapidez mental y la capacidad de improvisacion e inteligencia que acaba de demostrar y le quiero proponer algo que no tenia claro entre mis empleados a quien proponerselo pero despues de lo de hoy, creo que usted es la persona indicada. Vamos a abrir una multinacional en Brasil y queria proponerle para que la digiera.
- ¿Brasil?, alli no hay mas que putas y futbolistas.
- Un respeto, que mi señora es brasileña.
- ¿Y en que equipo juega?

Madridista almedralejense escribió:

Janita Opción B escribió:

Madridista almedralejense escribió:- ¿Como se llama el trocito de carne que hay entre el agujero del culo y el del coño?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas

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Un tio entra en una tienda de muebles y le pregunta al empleado:

- Buenos dias, ¿cuanto vale este mueble?
- Buenos dias señor, 1000 €.
- Estupendo, me lo corta a la mitad ya que tengo 500 € y me lo llevo.
- Disculpe usted, pero este mueble no es de modulos, es una pieza entera de madera y no se puede cortar.
- Es lo que quiero, vaya a hablar con su jefe pero de aqui no me muevo sin la mitad del mueble.

El empleado resignado va a hablar con el jefe sin darse cuenta que el cliente pesao de los cojones va detras de el:

- Manolo, hay ahi un tontocoño que se le ha antojado que le corte un mueble por la mitad - (El jefe al darse cuenta que estaba detras de el abrio los ojos señalandole que no se fuera mas de la lengua) - ..y despues esta este señor inteligente que quiere la otra mitad del mueble

Aquello no fue a mas por la pericia del empleado y el director lo llama a su despacho:

- Le felicito por la rapidez mental y la capacidad de improvisacion e inteligencia que acaba de demostrar y le quiero proponer algo que no tenia claro entre mis empleados a quien proponerselo pero despues de lo de hoy, creo que usted es la persona indicada. Vamos a abrir una multinacional en Brasil y queria proponerle para que la digiera.
- ¿Brasil?, alli no hay mas que putas y futbolistas.
- Un respeto, que mi señora es brasileña.
- ¿Y en que equipo juega?

¡Qué bueno el último!

Gracias

Una viejecita de 90 años que entra en un banco con un saco impresionante de dinero, llega a la ventanilla y exige ser atendida solo por el Director, acceden a su peticion y la acompañan a su despacho, una vez dentro...:

- Ayayay, ¿no le da miedo a usted ir por la calle con semejante saco de dinero?
- A mi edad ya no me da miedo nada, aqui hay unos 600.000 €.
- Si me lo permite ¿como tiene usted tanto dinero?
- Ay hijo, las apuestas.
- ¿Las apuestas?
- Si, yo apuesto por todo y siempre gano, por ejemplo, le apuesto 25.000€ a que tiene los huevos cuadrados.
- Pero si los tengo redondos.
- Pues apuetese conmigo ese dinero y mañana vengo con mi nuevo abogado para que no haya trampa ni carton.
- Pues vale.

Al dia siguiente viene la viejecita con su abogado, y una vez en el despacho ya con el Director:

- Bajese los pantalones. (Se los baja, tambien los calzoncillos)
- Desde aqui parecen redondos pero se los tengo que tocar para verificar si son cuadrados o redondos.
- Pues toque usted (dijo el Director mas que apurado)

Una vez que la viejecita le tocaba los cojones, el abogado empieza a darse cabezazos contra la pared, ambos lo miran y el Director le pregunta a la anciana:

- ¿Que le pasa a su abogado?
- Es que estos abogados nuevos ayayay, ...pues que me aposte con el 50.000€ a que le tocaba los huevos al Director de este banco.