un chistecillo

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro




¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

[quote="andaluxi"]VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro




¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.[/quote]


¡Qué bueno!

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:


__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.




MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso.

andaluxi escribió:ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:


__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.




MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso.

Eso es algo más que un chiste

[quote="Janita Opción B"]

andaluxi escribió:VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro




¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.[/quote]


¡Qué bueno!

jajajajajajja tremendo

Madridista almedralejense escribió:- Oye, qué bien te conservas.
- Eso es porque nunca discuto con nadie.
- Hombre, por eso no será.
- Pues no será por eso.

JAJAJAJAJ!!!!!!!!

andaluxi escribió:VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro




¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

Buenisimos

El cura que va en burro cruzando el bosque, y le salen al paso 5 gitanos con palos...

- Buenaj padre ¿ajonde vamos po er campo a ejta jora?
- Voy al pueblo hijo, tengo que oficiar una misa y llego tarde
- Puej pa pasa tiene que cagarse en Dios
- No hijo, blasfemar nunca
- Puej o te cagaj en Dios o te follas ar burro, pero si no, no pasaj cacho cabron.
- Eso es inmoral, no por favor
- Puej no pasaj palante, decide

Tras un leve ratito, el cura se decidio:

- Esta bien, me follo al burro, jamas me cagare en Dios

Los gitanos sonrien, uno le hace un montoncito de tierra para que llegue a la altura del culo del burro, otro le aparta la cola y otro le amenaza con el palo. El cura se levanta la sotana, se baja los calzoncillos y se la empieza a meter al burro ante el descojono de los gitanos cabroncetes, que poco a poco no salen de su asombro al ver al cura mas que animado metiendosela al burro por detras con brio y lleno de placer, entonces, el mas cabron de los gitanos le da con el palo un poquito al burro para que andara hacia adelante y cuando el cura se da cuenta que se le aparta justo cuando se iba a correr:

- No me apartes el burro cago en Dioosssssssssssssssss

Papa ¿los niños como vienen?
A los niños los trae la cigueña
¿Y a la cigueña quien se la folla?

--------------------------

- Papa ¿como vienen los niños?
- Pues mira hijo, papa pone una semillita en mama y...
- Y la empuja con la punta del nabo

Un abogado se dirige a una reunion cuando su coche sufre un reventon en una rueda quedando destrozada hasta las propias tuercas que la aprietan al eje del coche, justo junto al muro del patio de un manicomio.
El abogado sale del coche y al ver la rueda dice en voz alta:

- Joder, ¿Como coño cambio la rueda si no tengo tuercas?, joder, joder, mierdaaaaaaaaaaaa

Y asomado al muro del patio del manicomio, un loco interno alli le dice:

- Quitele una tuerca a cada rueda de las otras 3, le pone 3 a la nueva rueda y sin ir a mucha velocidad puede tirar hasta donde se pueda hacer de ellas.

El abogado, asombrado de tanta locuacidad y brilante cerebro de alguien supuestamente loco le dice:

- ¿Pero como esta usted interno ahi?
- Es que conmigo fueron muy injustos, como ve estoy bien del coco, pero la codicia, la envidia, ...
- No se preocupe usted, yo soy abogado y hablare ahora mismo con el Director para informarle que me voy a ocupar de sacarle de ahi muy pronto.
- Muchisimas gracias, no sabe como se lo agradezco.

Y cuando el abogado se dirigia a la entrada al manicomio para hablar con el Director, recibe una pedrada en la cabeza, mira hacia el sitio desde el que salio esa piedra y atonito observa al loco que le habia aconsejado lo de la rueda, que le apunta:

- ...y no tardes ¿eh?¿eh?


---------------------------------------------

Dos locos en un manicomio ideando la forma de escapase de alli:

- Nos vestiremos de chicle y nos escaparemos mañana
- Po vale

Al dia siguiente van los dos disfrazados de chicle por el pasillo, y el celador que los ve alucina y les dice:

- A ver, ¿donde vais?
- Somos dos chicles que nos hemos escapado de un kiosco y ahora volvemos
- Tu lo que eres un demente
Y dice el otro loco:
- Y yo un defrese

Una cigueña que lleva un viejecito de 85 años, para en un tejado, mira a la izquierda, despues a la derecha, sigue a otro tejado, mira a la derecha, despues a la izquierda, vuela a otro tejado y le dice ya el viejecito:

- Reconoce ya que te has perdido ¿no?

Madridista almedralejense escribió:Una cigueña que lleva un viejecito de 85 años, para en un tejado, mira a la izquierda, despues a la derecha, sigue a otro tejado, mira a la derecha, despues a la izquierda, vuela a otro tejado y le dice ya el viejecito:

- Reconoce ya que te has perdido ¿no?

Una casamentera judía en la rusia zarista de finales del XIX principios del XX , pues que no me acuerdo ahora del resto, mecagonachonaquemevoto

Un tio entra a una cafeteria con una gallina bajo el brazo y el camarero le pregunta:

- ¿Que desea señor?
- Para mi un cafe y para la gallina un plato de aperitivos

La gallina devora el plato en 2 segundos ante el asombro del camarero y el cliente le pide la cuenta:

- Son 3 €
- Tome, quedese con la vuelta

El camarero flipa cuando ve que le paga con un billete de 500€
Al dia siguiente se repite la escena, el tio con la gallina, la gallina comiendose el plato con ansia viva la bicha asquerosa, le paga con el billete de 500€ y asi dia tras dia hasta que al cabo del mes...:

- Una pregunta señor, yo estoy agradecido por su amabilidad con el dinero que me deja para lo que le ofrezco...¿por que?
- Le explico, hace muchos muchos años encontre una lampara maravillosa de la que salio un genio al frotarla y me dijo que me concederia los 3 deseos que yo le pidiera, le pedi la eterna juventud y bajo esta apariencia de 27 años puedo decirle que llevo mas de 80 asi, le pedi que cambiara el tipo de moneda que hubiera en cada momento cada vez que metiera la mano en el bolsillo sacaria el billete de mas valor posible, de ahi que no tenga necesidad de que me de cambio...
- ¿Y el tercer deseo?
- Ahi la cago el genio, le pedi una poya insaciable (y señalando a la gallina) y mira lo que me dio.

Un mudo entra en una farmacia a por condones, no ve al dependiente que estaria dentro imaginaba y como no podia hablar se saca la poya, la pone encima del mostrador y pone el dinero al lado para una caja.
Entra un segundo cliente a lo mismo, y al ver al mudo penso "coño, esto sera moda", se saco la suya y puso el dinero al lado igual.
Al poco sale el dependiente y al ver las 2 poyas sobre el mostrador con el dinero al lado de cada una se saca la suya y la deja caer en el mostrador y acarreando el dinero a su saca dijo:

- La banca gana.

Un tio haciendose una paja mientras disfruta de una revista porno se desconcentra con el revoleteo de una mosca cojonera que le pasa por delante de los morros, se le posa en la frente, en la mano, en la boca mientras consigue sin exito alejarla hasta que le suelta una ostia que la hace desaparecer.
Ya concentrado de nuevo esta a punto de correrse cuando la puta mosca se le posa en el hombro, en plena excitacion incontrolable a punto de salpicarlo todo gira su cabeza hacia ella y mirandole a los ojos le dice:

- Besameeeeeeeeeee, besameeeeeeeeeeeeee

La mujer que le dice al marido llorando: ¡Ay, Pepe, qué desgraciaica soy! ¡Qué desgraciaica soy!

-¿Qué te pasa, mujer?
-Que he soñao con un árbol que estaba plagao de pollas y nada, que no podía coger ninguna. Y mira que lo intentaba ¿eh? Yo venga a alargar la mano, venga a saltar y nada, que no alcanzaba ninguna por más que lo intentaba.

El, marido, cogiéndosela, le dice: tonta, hubieras cogido esta.

-¿Esa? bah, como esa había un montón tiradas por el suelo.

Janita Opción B escribió:La mujer que le dice al marido llorando: ¡Ay, Pepe, qué desgraciaica soy! ¡Qué desgraciaica soy!

-¿Qué te pasa, mujer?
-Que he soñao con un árbol que estaba plagao de pollas y nada, que no podía coger ninguna. Y mira que lo intentaba ¿eh? Yo venga a alargar la mano, venga a saltar y nada, que no alcanzaba ninguna por más que lo intentaba.

El, marido, cogiéndosela, le dice: tonta, hubieras cogido esta.

-¿Esa? bah, como esa había un montón tiradas por el suelo.

Joe, Ronsero... era por seguir con la tónica de "chistes marranillos" de Almendralejense... Pa una vez que me pongo guarrilla con los chistes...

Janita Opción B escribió:La mujer que le dice al marido llorando: ¡Ay, Pepe, qué desgraciaica soy! ¡Qué desgraciaica soy!

-¿Qué te pasa, mujer?
-Que he soñao con un árbol que estaba plagao de pollas y nada, que no podía coger ninguna. Y mira que lo intentaba ¿eh? Yo venga a alargar la mano, venga a saltar y nada, que no alcanzaba ninguna por más que lo intentaba.

El, marido, cogiéndosela, le dice: tonta, hubieras cogido esta.

-¿Esa? bah, como esa había un montón tiradas por el suelo.

¿Te gusta El Club del Chiste eh?

La niña que ve al padre desnudo por primera vez, cuando el la ve se tapa con las manos y ella le pregunta:

- ¿Papa, que es eso?
- Un pajarito, hija
- ¿No te lo estaras follando, no?

Pues la verdad hoy no estoy para reirme.

Madridista almedralejense escribió:

Janita Opción B escribió:La mujer que le dice al marido llorando: ¡Ay, Pepe, qué desgraciaica soy! ¡Qué desgraciaica soy!

-¿Qué te pasa, mujer?
-Que he soñao con un árbol que estaba plagao de pollas y nada, que no podía coger ninguna. Y mira que lo intentaba ¿eh? Yo venga a alargar la mano, venga a saltar y nada, que no alcanzaba ninguna por más que lo intentaba.

El, marido, cogiéndosela, le dice: tonta, hubieras cogido esta.

-¿Esa? bah, como esa había un montón tiradas por el suelo.

¿Te gusta El Club del Chiste eh?

La niña que ve al padre desnudo por primera vez, cuando el la ve se tapa con las manos y ella le pregunta:

- ¿Papa, que es eso?
- Un pajarito, hija
- ¿No te lo estaras follando, no?

Es mu bueno el programa sí!!
Joe, la niña!!!

clara_mercury escribió:Pues la verdad hoy no estoy para reirme.

¿Qué te pasa, Clarita? Anímate, guapa!!

Un abrazoooooo

clara_mercury escribió:Pues la verdad hoy no estoy para reirme.

Ya somos dos, pero al mal tiempo buena cara "Si los problemas tienen solucion, no te preocupes, y si no tienen solucion ¿para que te vas a preocupar?", animate

Un padre que para los carnavales se va a vestir de Adan y le pide al hijo que vaya a casa del vecino a pedirle una hoja de parra, que sabia que tenia un pequeño huertecillo en el patio.
- Hola, venia a por una hojita de parra, que mi papa se va a vestir de Adan, si fuera tan amble...
- Por supuesto, toma.
Al llegar a casa el padre la ve pequeña y le dice que le pida una mas grande al vecino.
- Hola de nuevo, ¿me la puede dar mas grande?, es que esta no le tapa nada.
- Coño, si mide 25 cm. la hojita de los cojones...bueno bueno, toma esta.
Volviendo a casa con una hoja de unos 45 cm., el padre le esperaba en la puerta y al verla le dice al niño que otra mas grande.
El vecino ya estaba mosqueado y esperaba al niño con la puerta abierta.
- Que dice mi papa...
- Mira, le dices a tu padre que coja sus cojones y se los eche a la espalda, que coja su gran poya y se la meta en la boca Y QUE VAYA DE BUZO

Madridista almedralejense escribió:Un padre que para los carnavales se va a vestir de Adan y le pide al hijo que vaya a casa del vecino a pedirle una hoja de parra, que sabia que tenia un pequeño huertecillo en el patio.
- Hola, venia a por una hojita de parra, que mi papa se va a vestir de Adan, si fuera tan amble...
- Por supuesto, toma.
Al llegar a casa el padre la ve pequeña y le dice que le pida una mas grande al vecino.
- Hola de nuevo, ¿me la puede dar mas grande?, es que esta no le tapa nada.
- Coño, si mide 25 cm. la hojita de los cojones...bueno bueno, toma esta.
Volviendo a casa con una hoja de unos 45 cm., el padre le esperaba en la puerta y al verla le dice al niño que otra mas grande.
El vecino ya estaba mosqueado y esperaba al niño con la puerta abierta.
- Que dice mi papa...
- Mira, le dices a tu padre que coja sus cojones y se los eche a la espalda, que coja su gran poya y se la meta en la boca Y QUE VAYA DE BUZO

Los extraterrestres se acercan a La Tierra para invadirla y la nave aterriza junto a una gasolinera abandonada, el jefe de la nave manda a uno de sus soldados mas sanguinarios con la intencion de minar la moral de los habitantes de La Tierra con amenazas si no se rinden, una vez fuera de la nave, se acerca al surtidor de gasolina y le dice:

- Si no os rendis, vamos a violar a vuestras mujeres, vamos a matarlas a ellas y a vuestros hijos, vamos a hundir vuestros edificios, ...

Una vez en la nave, el jefe le pregunta:

- ¿Que, se han acojonado mucho, poco...?
- Le he dicho de todo y ni se ha inmutado
- Joder, tienen cojones estos terrestres
- Cojones no se, pero al que le dije de todo menos bonito tenia una poya que le daba 2 vueltas al hombro y le colgaba del cuello