un chistecillo

Lucho21 escribió:- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

, Lo sabia, pero hacia mucho tiempo que no lo escuchaba...(en este caso leia) y no me acordaba bien, es un gran chiste.

Jesucristo en la ultima cena...

- Uno de vosotros me va a traicionar

Le dice San Pedro:

- ¿Sere yo, mi señor?
- No pedro, tu no.

Se levanta San Juan...

- ¿Sere yo mi señor?
- No juan, tu tampoco

Se le acerca San Judas:

- ¿Sere yo mi señor?
Y mirandolo con cara de mala leche le dice Jesus
- Sere yo, sere yo...



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Jesus esta crucificado en la cruz, la multitud se agolpa contra una fila de romanos que impiden que nadie se acerque, de repente, Jesus habla en el interior de San Pedro:

- Pedro, ven a mi
- Mi Señor me llama, no lo puedo defraudar

Pedro salta por encima de los romanos y corre hacia la cruz, le sueltan a los perros que le desgarran el tobillo, pero a base de patadas logra que huyan y sigue sangrando y cojeando hacia la cruz cuando vuelve a oir:

- Pedro, ven a mi
- Ya voy mi Señor, ya casi estoy

Un romano cabron le clava una lanza en el costado, Pedro cae a los pies de la cruz pero mira a Jesus, saca fuerzas de donde no las tiene, se arranca la lanza y sangrando a borbotones empieza a subir por el mastil de la cruz hecho mierda ya, hasta que consigue llegar a la altura de Jesus:

- Pedro
- Aqui estoy mi señor
- Mira Pedro, mira
- ¿Donde mi señor?
- Alli, mira, desde aqui se ve tu casa

Volvemos a los chistes malos

............................

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

...........................

Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria, tu estas borracho? no es que vengo con 2 amigos.

...........................

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

............................

No sé si ya está en el hilo porque algunos no los recuerdo pero... ahí va, para Almendralejense, que sé que le molan de este tipo

Un butanero que llama a la puerta,y le abre una tía despampanante con un escote de aqui te espero,y el butanero le dice:

-Señora,sabe usted que está muy buena.

La recatada señora le dice:

-No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

-Porque usted no quiere.

Venga el último mio d la tarde...

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"

Janita Opción B escribió:No sé si ya está en el hilo porque algunos no los recuerdo pero... ahí va, para Almendralejense, que sé que le molan de este tipo

Un butanero que llama a la puerta,y le abre una tía despampanante con un escote de aqui te espero,y el butanero le dice:

-Señora,sabe usted que está muy buena.

La recatada señora le dice:

-No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

-Porque usted no quiere.

Una tortuga huerfana se encuentra con una mofeta huerfana y le dice:

- Hola
- Hola, ¿tu que eres?
- Pues no lo se, mis papas murieron y solo te puedo decir que saco y entro la cabeza en esta coraza que parece una cascara, se nadar muy bien, ...
- Pues eres una tortuga
- ooooohhhh, gracias ¿y tu?
- Pues tambien murieron mis papas y tampoco lo se, tengo las uñas largas, los pelos negros y largos, huelo mal...
- Tu eres un gitano

Lucho21 escribió:Volvemos a los chistes malos

............................

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

...........................

Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria, tu estas borracho? no es que vengo con 2 amigos.

...........................

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

............................

El del espejo es para descojonarse vivo

Madridista almedralejense escribió:

Janita Opción B escribió:No sé si ya está en el hilo porque algunos no los recuerdo pero... ahí va, para Almendralejense, que sé que le molan de este tipo

Un butanero que llama a la puerta,y le abre una tía despampanante con un escote de aqui te espero,y el butanero le dice:

-Señora,sabe usted que está muy buena.

La recatada señora le dice:

-No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

-Porque usted no quiere.

Una tortuga huerfana se encuentra con una mofeta huerfana y le dice:

- Hola
- Hola, ¿tu que eres?
- Pues no lo se, mis papas murieron y solo te puedo decir que saco y entro la cabeza en esta coraza que parece una cascara, se nadar muy bien, ...
- Pues eres una tortuga
- ooooohhhh, gracias ¿y tu?
- Pues tambien murieron mis papas y tampoco lo se, tengo las uñas largas, los pelos negros y largos, huelo mal...
- Tu eres un gitano

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Janita Opción B escribió:

Madridista almedralejense escribió:

Janita Opción B escribió:No sé si ya está en el hilo porque algunos no los recuerdo pero... ahí va, para Almendralejense, que sé que le molan de este tipo

Un butanero que llama a la puerta,y le abre una tía despampanante con un escote de aqui te espero,y el butanero le dice:

-Señora,sabe usted que está muy buena.

La recatada señora le dice:

-No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

-Porque usted no quiere.

Una tortuga huerfana se encuentra con una mofeta huerfana y le dice:

- Hola
- Hola, ¿tu que eres?
- Pues no lo se, mis papas murieron y solo te puedo decir que saco y entro la cabeza en esta coraza que parece una cascara, se nadar muy bien, ...
- Pues eres una tortuga
- ooooohhhh, gracias ¿y tu?
- Pues tambien murieron mis papas y tampoco lo se, tengo las uñas largas, los pelos negros y largos, huelo mal...
- Tu eres un gitano

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Un espermatozoide cojo veia una y otra vez como le adelantaban el resto de espermatozoides cuando el tio se tiraba a una tia.
Un dia, viendo que se hacia viejo, los espermatozoides jovenes hablaban...:

- Creo que deberiamos dejar que se estrenara, debe ser muy triste ver como le avasallamos para llegar al ovario, ¿estais de acuerdo?
- Si

Un dia empiezan a sentir todos el calorcito, y el espermatozoide cojo, con su baston corre lastimosamente perplejo de que podia conseguirlo, ya que no veia rivales, corria y corria y ya veia el final cerca, muy cerca y cuando va a salir disparado...

- Nooooooooooooooooooooooo, es una pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :<_<:

Lucho21 escribió:

Madridista almedralejense escribió:

Lucho21 escribió:Volvamos a los chistes malos !!!

Le dice al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

-Mama, ¿El wc da vueltas?
- No
- Pues entonces me he cagao en la lavadora

Quieres chistes malos de verdad?? t vas a cagar!!!

- Oye Pedro que es de Pilar?

Contesta Pedro:

- Quitar los pelos uno a uno…

Tengo un amigo con el que tendrias un buen duelo de esa clase de chistes.

Por suerte los contaba cuando estabamos en los estertores del botellon, eso ayudaba

Madridista almedralejense escribió:

Janita Opción B escribió:

Madridista almedralejense escribió:

Janita Opción B escribió:No sé si ya está en el hilo porque algunos no los recuerdo pero... ahí va, para Almendralejense, que sé que le molan de este tipo

Un butanero que llama a la puerta,y le abre una tía despampanante con un escote de aqui te espero,y el butanero le dice:

-Señora,sabe usted que está muy buena.

La recatada señora le dice:

-No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

-Porque usted no quiere.

Una tortuga huerfana se encuentra con una mofeta huerfana y le dice:

- Hola
- Hola, ¿tu que eres?
- Pues no lo se, mis papas murieron y solo te puedo decir que saco y entro la cabeza en esta coraza que parece una cascara, se nadar muy bien, ...
- Pues eres una tortuga
- ooooohhhh, gracias ¿y tu?
- Pues tambien murieron mis papas y tampoco lo se, tengo las uñas largas, los pelos negros y largos, huelo mal...
- Tu eres un gitano

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Un espermatozoide cojo veia una y otra vez como le adelantaban el resto de espermatozoides cuando el tio se tiraba a una tia.
Un dia, viendo que se hacia viejo, los espermatozoides jovenes hablaban...:

- Creo que deberiamos dejar que se estrenara, debe ser muy triste ver como le avasallamos para llegar al ovario, ¿estais de acuerdo?
- Si

Un dia empiezan a sentir todos el calorcito, y el espermatozoide cojo, con su baston corre lastimosamente perplejo de que podia conseguirlo, ya que no veia rivales, corria y corria y ya veia el final cerca, muy cerca y cuando va a salir disparado...

- Nooooooooooooooooooooooo, es una pajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :<_<:

Ese ha estado cachondo

Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano, el camarero se la pone y le dice: “Son noranta-cinc cèntims”.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.

A lo que el camarero le dice: “Escolti falten cinc cèntims” Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover.

A lo que el camarero ya rebotado le suelta: “Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m’està escoltant perfectament.”

Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local.

Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: “Oiga desgracido me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe”

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: “Ya sabía yo que por cinco míseros céntimos ibas a hablar castellano.

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al
otro:

- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.

Y el otro responde:

- 3 Euros.

¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.

- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.

- 3.000 Euros.

El otro asombrado le pregunta:

¿Y qué has escrito en el cartel?.

El moro responde :

- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

Ya que hoy se respira ambiente de boda...

Una que era mas puta que rita y estaba nerviosa porque con su novio nunca hizo nada para parecerle inocente y temia que se diera cuenta en la noche de bodas que tenia el agujero del coño como la bandera de Japon.
Se lo dijo a la madre y esta le dijo:

- Tranquila hija, tu te metes este trocito de carne por el coño para que el no lo vea tan fluido y chillas un poquito y ala, ya esta.
- Muchas gracias mama.

LLega la noche de bodas, el manolo que se la mete hasta el recaton, ella chilla :

- Ayyyyyyyy, ayyyyyyyyyyyy, que me has roto el virgo, que me has roto el virgo
- pues eso lo quiero ver yo, no te preocupes cariño

Y el tio enciende la luz, ve el trocito de carne entre las piernas de ella sobre la cama, lo observa detenidamente, la mira a ella y dice...:

- Nunca habia visto un virgo con el sello del matadero

Una recien casada que ya estaba harta de que su marido estuviera tan fogoso y quisiera follarla a todas horas, habla con su madre muy angustiada...:

- Mama, ¿que puedo hacer para dejar de follar tantisimo?, tengo el coño como el campo del Valencia
- ¿LLeno de calvas?
- No mama, que me estalla (Mestalla, ¿lo cogeis? )
- Mira hija, dile que tienes la regla aunque no la tengas, empalmas hasta que te venga y descansa un tiempo.
- Pues eso hare.

Poco despues llega el marido mas salido que el pico de una mesa...

- Maria, ponte a cuatro patas que te la voy a "jincar"
- Pues va a ser que no, porque tengo la regla
- Ole ole, la semana del culito, la semana del culito

Ahí va uno.

Esto es el hijo de Laporta que se va a casar y todavía es virgen, pues su novia no quiere estrenarse hasta la noche de bodas. Como el chaval es novato pues va a pedirle consejo a su papa, y Laporta que es un experto en estas lides pues le aconseja:

Hijo de Laporta: Papá no se muy bien como empezar, estoy nervioso y va a ser mi primera vez.

Laporta: No pasa nada hijo, tu relajate y tratala con dulzura. Cuando llegueis a la habitación besala y la recuestas sobre la cama. Con dulzura la vas besando poco a poco. Primero los labios luego el cuello. Nada de brusquedades, ante todo con suavidad.

Hijo de Laporta: Ok ok

Laporta: Luego quitala la ropa despacio. Podeis desvestiros mutuamente. Primero deslizas el vestido, luego suavemente le quitas las medias. Acarcia sus muslos y besalos con dulzura. Siempre con delicadeza

Hijo de Laporta: aha, tomo nota papi

Laporta: Y ahora hijo mío llega el momento más importante. Cuando le vayas a quitar las bragas pra descubrir su sexo, cojes, te bajas los calzoncillos, te sacas la chola se la enseñas y te cascas una paja para uqe vea que los catalanes somos independientes.

Panceto el viudo escribió:Ahí va uno.

Esto es el hijo de Laporta que se va a casar y todavía es virgen, pues su novia no quiere estrenarse hasta la noche de bodas. Como el chaval es novato pues va a pedirle consejo a su papa, y Laporta que es un experto en estas lides pues le aconseja:

Hijo de Laporta: Papá no se muy bien como empezar, estoy nervioso y va a ser mi primera vez.

Laporta: No pasa nada hijo, tu relajate y tratala con dulzura. Cuando llegueis a la habitación besala y la recuestas sobre la cama. Con dulzura la vas besando poco a poco. Primero los labios luego el cuello. Nada de brusquedades, ante todo con suavidad.

Hijo de Laporta: Ok ok

Laporta: Luego quitala la ropa despacio. Podeis desvestiros mutuamente. Primero deslizas el vestido, luego suavemente le quitas las medias. Acarcia sus muslos y besalos con dulzura. Siempre con delicadeza

Hijo de Laporta: aha, tomo nota papi

Laporta: Y ahora hijo mío llega el momento más importante. Cuando le vayas a quitar las bragas pra descubrir su sexo, cojes, te bajas los calzoncillos, te sacas la chola se la enseñas y te cascas una paja para uqe vea que los catalanes somos independientes.

Ya lo puese yo, pero con vascos, lo que no se es la pagina en la que lo puse

Madridista almedralejense escribió:Un vasco que se va a casar y le pide consejo al padre:

- Papa ¿que hago en la noche de bodas?
- Mira hijo, ese dia coges a tu mujer y la tiras contra la cama para que sepa quien manda.
- ¿Y eso por que?
- Porque eres macho ostias
- ¿Y despues?
- Despues le desgarras el vestido y la quedas desnuda
- ¿Y eso por que?
- Porque ademas de macho eres vasco coño.
- ¿Y despues?
- Despues te haces una paja encima suya
- ¿y eso porque papa?
- Porque ademas de ser macho y ser vasco eres INDEPENDIENTE ostias.

Aqui lo tienes

Madridista almedralejense escribió:

Madridista almedralejense escribió:Un vasco que se va a casar y le pide consejo al padre:

- Papa ¿que hago en la noche de bodas?
- Mira hijo, ese dia coges a tu mujer y la tiras contra la cama para que sepa quien manda.
- ¿Y eso por que?
- Porque eres macho ostias
- ¿Y despues?
- Despues le desgarras el vestido y la quedas desnuda
- ¿Y eso por que?
- Porque ademas de macho eres vasco coño.
- ¿Y despues?
- Despues te haces una paja encima suya
- ¿y eso porque papa?
- Porque ademas de ser macho y ser vasco eres INDEPENDIENTE ostias.

Aqui lo tienes

Joder, hay ya tantos chistes que como para leerelos todos......... Bueno os dejo otro

El colmo de los placeres?




Metersela a una embarazada y que te la chupe el feto

Panceto el viudo escribió:

Madridista almedralejense escribió:

Madridista almedralejense escribió:Un vasco que se va a casar y le pide consejo al padre:

- Papa ¿que hago en la noche de bodas?
- Mira hijo, ese dia coges a tu mujer y la tiras contra la cama para que sepa quien manda.
- ¿Y eso por que?
- Porque eres macho ostias
- ¿Y despues?
- Despues le desgarras el vestido y la quedas desnuda
- ¿Y eso por que?
- Porque ademas de macho eres vasco coño.
- ¿Y despues?
- Despues te haces una paja encima suya
- ¿y eso porque papa?
- Porque ademas de ser macho y ser vasco eres INDEPENDIENTE ostias.

Aqui lo tienes

Joder, hay ya tantos chistes que como para leerelos todos......... Bueno os dejo otro

El colmo de los placeres?




Metersela a una embarazada y que te la chupe el feto

Ya esta

·Una mujer de unos 45 años sufre un ataque al corazón.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de dos semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más colágeno en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca dos costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor verse estupenda. Cuando por fin sale del hospital, después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital... ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

"Pero, ¿qué es esto? ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?".

Dios le responde:

"Sí,hija,sí.Pero... ¡te juro que no te reconocí!"

- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.

Durante una autopsia, el ayudante pregunta:
- Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ?
- Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado
la parada cardiaca...

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

No se trata de chistes pero es comico.

"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"

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"¿Estaba usted solo, o era el único?"

----------------------------------------------------------------------

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

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"¿El le mató a usted?"

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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

----------------------------------------------------------------------

"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
.. risas y comentarios jocosos en la sala.

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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." ..El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...

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Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
----------------------------------------------------------------------

Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."