Por fin se revela cual es la enfermedad mental de Messi

Sindrome de Asperger: trastorno severo del desarrollo, considerado como un trastorno neuro-biológico en el cual existen desviaciones o anormalidades. Es una forma leve de autismo que le concede el don de la concentración por encima de todo y de todos

http://es.eurosport.yahoo.com/blogs/renglones-torcidos/messi-s%C3%ADndrome-asperger-193325717--sow.html

Vamos lo que viene a ser el Rain Man del futbol (Rain Man en la ruleta, Messi en el fútbol).

Ahora más que nunca todo encaja

Pero esto ya se comentó en su momento no??? Es decir, me suena de haberlo leído hace tiempo. ¿Ahora se ha confirmado?. Eso explicaría algunas de las conductas de Messi, como su obsesión por las cucharillas de café o la incapacidad para superar 1º de ESO (a veces lleva asociado el síndrome de déficit de atención).

/renglones-torcidos/

 

Claro, claro, lo dice el Dr. Romario da Souza... 

Todo encaja, era evidente a los ojos de todos hasta para los azulgranas más trolls de la tierra media.

AGETUS escribió:Claro, claro, lo dice el Dr. Romario da Souza... 

El enlace ya ni lo abro no?????

Otro hilo de Pance de gran nivel..., "por fin se revela"  

Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...)





Tipos de excrementos
* La Caca comodona e indesperada: estas ahi to trankilo y de repente te tiras un pedo y te dices joder voy a cargar un super pedo( lo tipico para joder a la familia) estas ahi cargando y cxuando apretas sale el pedo + el regalito de navidad, te estaran recordando durante toda tu vida que te cagaste encima con 20 años =D
* La Caca vergonzosa: Estas en casa de un amigo/a y le preguntas donde esta el baño con toda confianza y vas a cagar dejas de cagar, te tiras 5 minutos oliendo el baño y cuando dices no huele mucho entra sus padres al cabo de un rato y dicen- a que coño huele mijo.
* La Caca Lenteja: no es porque sea lenta pero esque despues de haber comido lentejas pues esque al parecer la dichosa pela no desaparece y la cagas.
* La caca tipo volador: Es la tipica mierda que vas por la calle te paras un momento y ahi la tienes encima de tu chaqueta nueva, aveces ni te enteras de que te callo una mierda y vas oliendo a caca todo el dia.
* La caca "Frankestein": Es aquella que cuando la ves dices: " He creado un monstruo".
* La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray.
* La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
* La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios.
* La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
* La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos.
* La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar).
* La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica.
* La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos.
* La caca "mousse de chocolate": Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo ("mierda, mierda, mierda") y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras)
* La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, "que mierda pasó" y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda.
* La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!!
* La caca "bomba nuclear" : es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:

V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:

1. calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
2. expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles).
3. cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
4. (la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída.

Es una noticia que ha salido en Euroesport. Si eso no os parece seria, entonces apaga y vamonos

Tritranquil escribió:Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...)





Tipos de excrementos
   * La Caca comodona e indesperada: estas ahi to trankilo y de repente te tiras un pedo y te dices joder voy a cargar un super pedo( lo tipico para joder a la familia) estas ahi cargando y cxuando apretas sale el pedo + el regalito de navidad, te estaran recordando durante toda tu vida que te cagaste encima con 20 años =D
   * La Caca vergonzosa: Estas en casa de un amigo/a y le preguntas donde esta el baño con toda confianza y vas a cagar dejas de cagar, te tiras 5 minutos oliendo el baño y cuando dices no huele mucho entra sus padres al cabo de un rato y dicen- a que coño huele mijo.
   * La Caca Lenteja: no es porque sea lenta pero esque despues de haber comido lentejas pues esque al parecer la dichosa pela no desaparece y la cagas.
   * La caca tipo volador: Es la tipica mierda que vas por la calle te paras un momento y ahi la tienes encima de tu chaqueta nueva, aveces ni te enteras de que te callo una mierda y vas oliendo a caca todo el dia.
   * La caca "Frankestein": Es aquella que cuando la ves dices: " He creado un monstruo".
   * La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray.
   * La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
   * La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios.
   * La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
   * La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos.
   * La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar).
   * La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica.
   * La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos.
   * La caca "mousse de chocolate": Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo ("mierda, mierda, mierda") y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras)
   * La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, "que mierda pasó" y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda.
   * La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!!
   * La caca "bomba nuclear" : es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:

V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:

      1. calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
      2. expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles).
      3. cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
      4. (la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída.

  

Ya tardo en llegar la liga de la justicia

segunda parte:

La caca drácula: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí su nombre)
* La caca invisible: es aquella caca que escuchas como cae y sientes como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza). Después te vuelves horrorizado al váter pensando que puede ser una gran caca mortero pero ¡OH SORPRESA! no hay nada...te repites a ti mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el herculio para confirmar que salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel.
* La caca Titanic:es aquella caca que sientes que es expulsada con una fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos (pasajeros(?))). Y cuando te volteas a mirar observar aquella apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que veas a Jack y Rose saltando por la popa.
* La caca del Louvre:es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien como el iceberg del Titanic. Y cuando tiras de la cadena, la obra está tan firmemente acoplada al fondo del váter, que el agua se va y la mierda queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de sacar el sopapo o lo que sea para echarla, asi que la dejas ahi como la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre al baño se maraville de tu obra (anonima).
* La caca "¿¿que diablos hay muerto aqui?":es una caca con un olor tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en los ojos.
* La caca juguetona:ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite contigo. Tambien se le denomina "El perrito asomandose".
* Lorena:La peor de todas.
* La caca M&M's (se derriten en tu mano, no en tu culo): Cuando sale del hercúleo parece una caca normal y consistente, hasta que te limpias, que tiene la textura de una caca judas/mousse (incluyendo su característico olor).
* La caca Spiderman:a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo si la escobilla es nueva y de color blanco.
* La caca metralleta:esta es poco frecuente, ya que para sacarla se necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de mierda que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar.
* La caca instrumental:es esa mierda que mientras está saliendo empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta componer alguna que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus elegantes obras maestras, suele salir acompañada de un pedo, un eructo, un chorro de orina y un salivazo para aumentar la gama de sonidos.
* La caca de media hora (o más):después de un dia agotador, te sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra, bateria, etc.). Vas expulsando mierda poco a poco hasta que ya no te queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te limpias herculio y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una fabulosa caca. (Este tipo de caca es la que más afeta a Niko)
* La caca cuchillo:dentro de esta mierda está la muerte con su guadaña y va rascando el "tubo" del ano mientras hace su recorrido hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, es menester darle gracias a Dios hasta pasadas unas semanas.
* La caca ejemplar: Tan pronto te sientas ya has acabado y sin hacer ningun tipo de esfuerzo, sale rapido, lubricada y de un solo jalon, cuando te limpias el ojete notaras que el papel higienico no cambia de color y no presenta olor alguno (de no ser que sea de esos que ya vienen con olor desde fabrica, si sabeis a lo que me refiero) por lo que el uso del papel higienico es por mera formalidad, un verdadero ejemplo para las demas cagadas, por desgracia solo ocurre dos o tres veces por año.
* La caca mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
* La segunda ola de caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
* La caca de la hemorragia cerebral: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas y notas como cuando terminas de apretar resulta que a) era una caca fantasma o b)era una caca mortero c) o caca conejo. En cualquier caso, notas como la vena de la sien se hincha considerablemente pudiéndose dar el caso de dolor de cabeza o migraña. Se ha conocido gente que ha explotado apretando en este tipo de caca.
* La caca del maíz: No necesita explicación.
* La caca de perro San Bernardo: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
* La caca renegada: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
* La caca de las mehillas mojadas: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
* La caca líquida: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
* La caca adoración de las multitudes: Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
* La caca levantaánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
* La caca ritual: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
* La caca del Guiness Book of the records: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
* La caca de reacción permanente: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
* La caca del quejido: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
* La caca flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
* La caca cuchillo: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
* La caca del reloj cu-cu: Ahora la miras. Ahora no.

La buena caca no tiene qu eser ni muy dura ni muy blanda. Y además tiene que ser un poco ácida, que deje un poco de escozor en el ojete cuando sale

La caca de los 65 millones

Al tema del hilo, supongo que si Romario dice eso es porque en los círculos en los que se mueven los futbolistas será algo bastante conocido. Lo que me pregunto yo es si existe medicación y, dado el caso, si le están medicando.

Panceto el viudo escribió:La buena caca no tiene qu eser ni muy dura ni muy blanda. Y además tiene que ser un poco ácida, que deje un poco de escozor en el ojete cuando sale

No jodas, Panceto.
Y te parece raro lo de Messi?  

Anima Blaugrana escribió:

Panceto el viudo escribió:La buena caca no tiene qu eser ni muy dura ni muy blanda. Y además tiene que ser un poco ácida, que deje un poco de escozor en el ojete cuando sale

No jodas, Panceto.
Y te parece raro lo de Messi?  

La acidez se detemina por la concentración de H+, no hace falta meter la lengua para nada.

Claro que para alguien que no sabe que el aluminio es un metal, este concepto químico supongo que le queda un poquito largo.

LQDM.

Anima Blaugrana escribió:LQDM.

amen hermano.

Pero tanto os cuesta reconocer que Messi es subnormal? Lo digo en serio eh

Joder, hay cosas brutales en este foro...  

Tema del hilo:  La enfermedad mental de Messi, síndrome de Asperger.


Aparte de lo que dice Panceto, vayamos sin profundizar a de que se trata. Tomemos wikipedia, con sus defectos y sus virtudes.

El síndrome de Asperger o trastorno de Asperger es un conjunto de problemas mentales y conductuales que forma parte de los trastornos del espectro autista. Se encuadra dentro de los trastornos generalizados del desarrollo (CIE-10;Capítulo V; F84). La persona afectada muestra dificultades en la interacción social y en la comunicación de gravedad variable, así como actividades e intereses en áreas que suelen ser muy restringidas y en muchos casos estereotípicas.

Pocos posteos después encontramos esto...

Anima Blaugrana escribió:LQDM.

Tritranquil escribió:

Anima Blaugrana escribió:LQDM.

amen hermano.

Es genial joder!

Tritranquil escribió:

Anima Blaugrana escribió:LQDM.

amen hermano.

El nos guiara, Hermano.

Tritranquil escribió:

Anima Blaugrana escribió:LQDM.

amen hermano.

Asi sea, y loado sea D10S

HELL escribió:

Tritranquil escribió:

Anima Blaugrana escribió:LQDM.

amen hermano.

Asi sea, y loado sea D10S

Loado sea, Hermano.

Que grande D10S ya no lo comparan ni con Maradona ni con Pele, ahora con Newton y Einstein

BENDITO SEA NUESTRO D10S

audru escribió:Que grande D10S ya no lo comparan ni con Maradona ni con Pele, ahora con Newton y Einstein

BENDITO SEA NUESTRO D10S

Pelagatos al lado de nuestro pequeño genio.

audru escribió:Que grande D10S ya no lo comparan ni con Maradona ni con Pele, ahora con Newton y Einstein

BENDITO SEA NUESTRO D10S

Kienes son esos Newton y Einstein????

No pongas a kualkier mortal a la altura de un D10S