por Anima Blaugrana Miér Mayo 22, 2013 1:20 am
Y si Neymar funciona? por JuanitoBlaugrana.
Lo de Neymar va palante. Y eso que en el tema de buscarle al chico su primer club en Europa hay metida más gente que en el camarote de los Hermanos Marx. Y que, exactamente igual que en aquel loco compartimento de Una noche en la ópera, la mayoría de ellos viene a limpiar todo lo que pueda. En cualquier caso, al final tiene pinta de que pasará lo que mismo que en Siete novias para siete hermanos, que la cosa era difícil de cuadrar, pero cuadró. ¿Buenas noticias? Para mí, sin duda.
Oigo y leo a mucho opinador --sobre todo madridista, curioso-- los conceptos 'niñato', 'cáncer para el vestuario', 'despilfarro', 'nuevo Robinho'... En fin. Más allá de que pocas cosas certifican la idoneidad de un fichaje del Barça como que los merengones se posicionen decididamente en su contra, esta ecuación de la delantera culé que parece tan difícil de resolver la veo yo más simple de lo que se pretende. A saber, Messi no debería meter el 80% de goles del equipo. Correcto. Veamos cómo se logró esto antes:
1) El Barça del triplete tenía a Messi, Eto'o y Henry. Tres goleadores del máximo calibre. Puede que hubiera alguna rencilla entre ellos, sí, pero las discusiones del tipo 'es que no me la pasas' suelen tener poco futuro ante el argumento 'ya, pero es que la he metido, majo'. El rey del fútbol es el gol, y marcar goles no provoca división sino todo lo contrario. Es un hecho.
2) La primera solución que siguió al letal triunvirato del 2-6 FUNCIONÓ. No entiendo muy bien cómo se ha extendido la creencia de lo contrario. Ibra era un portento que encajaba en el Barça como un guante. Basten los 30 primeros y primorosos minutos de la ida contra el Arsenal en Champions para demostrarlo. Sublimes, sinfónicos. Con todo, se fallaron muchas ocasiones y el partido acabó en empate a dos. ¿Pero quién marcó los dos tantos que apuntalaron la eliminatoria? Exacto, Ibra, dos golazos de killer. Luego dimitió, pero decir que fue por culpa de Messi es obviar que el chico se ha peleado con todo el mundo en todos los clubes donde ha estado. El otro día estuvo a punto de partirle la cara a Leonardo, su director deportivo en el PSG, por no sé qué milonga del control antidopaje... ¡durante la celebración de la Liga! ¿Hay alguien en casa, McFly...? Parece que no.
3) La segunda solución TAMBIÉN FUNCIONÓ. Yo no sé cómo se pensaba la gente que iba a ser lo de Villa, pero el tema es que se tuvo que mover a la izquierda, lejos del cogollo del área, como lleva haciendo el '9' del Barça desde que Leo se convirtio en el nuevo D10S, y le llovieron las críticas desde el primer día. ¿Cómo respondió El Guaje? Pues no dijo una palabra más alta que otra, agachó la cabeza, marcó 30 goles, dos de ellos en el 5-0 al Madrid y otro el que cerraba la final de Wembley, y ganó Liga y Champions. Al año siguiente, antes de romperse la tibia, era máximo goleador del equipo en Copa de Europa y seguía sumando. Y luego... se rompió. Y ya no le da el cuerpo. Le pasó a Van Basten, entre otros muchos. Eso será también por culpa de Messi, imagino. En fin, en fin.
4) Como tercera solución aparece Neymar. El chico es un tanto impulsivo e insensato, pero vamos, que Cristiano o Deulofeu también lo son, ¿eh? A ver si ahora resulta que las estrellas del fútbol son todos astronautas neurocirujanos. Con que no sea del tipo '¡Pepe, mátalos!', todo lo demás tiene remedio. Enchufarla la sabe enchufar como quien se peina. En su caso, el peinado le suele entrañar mucha más dificultad, no hay más que verlo. Técnicamente, es un prodigio a la altura del más pintón. El fútbol asociativo no es ningún misterio para él (ver sólo el Youtube no le hace justicia, amigos). Y encima viene con un plus: a este no hay que moverlo a la izquierda. Ya juega ahí. Sinceramente, no veo por qué no va a funcionar.
"¡Será un cáncer para el vestuario! ¡Ya veremos si Messi le aguanta!". Que sí, amigo madridista, que sí. Venga, hasta luego.
P.D.: En este blog estamos tristes. Ayer perdimos a un tipo singular. Insustituible. El más especial. Nada será lo mismo sin él.
Efectivamente, me refiero a Ray Manzarek, legendario teclista de los Doors.
Adiós, maestro.
P.D.2: Fuera de coñas, el esperpéntico final de la era Mouriarty sólo me inspira una reflexión. Extrañamente, se trata de una futbolística. Las pocas nueces que dejó su mucho ruido fueron un saco de orgullo --mal entendido-- y un equipo con mucho filo obligado casi a punta de pistola a canalizar su indiscutible talento por el ojo de la aguja del contraataque. Eso fue su perdición.
Desde luego, el invento le salió mejor que lo de jugarle a campo abierto al Barça la primera vez que pisó el Camp Nou. Pero también es innegable que sus grandes desastres, sobre todo en Europa, llegaron cuando tenía los partidos donde quería y obligó a los muchachos a dar un paso atrás. Esto es lo que en el vestuario y en muchas otras habitaciones del club blanco no le perdonan. Y creo que con razón. Que te eliminen en octavos por ir de sobrao (remember Anfield) o que te eliminen en semifinales por ser un cagón tiene el mismo resultado: palmatoria. Lo demás es marketing. Y a la larga, no se sostiene.
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Qué programa hace el tio ese? Buena mierda eeeh? 
