Exámenes para romperse la polla

Brutal el post

joder un 10 al hilo!! me partoo!!

No me toco a mi sino al grupo que iba a clase por la tarde. 1º de carrera, asignatura Lógica funcional. El profesor titular, un cachondo mental de treinta y pocos años que aperantaba veinti algo y además vestía siempre con camiseta y por encima camisa abierta. Vamos, que según llegabas de pardillo y lo veías, pensabas que era un alumno de último curso con problemas para acabar la última asignatura.

Pues hubo novatada...

El profesor (llamemosle Pepe) se compincho con unos cuantos alumnos de último curso que se diversificaron entre los alumnos de primero. El profesor "Pepe" se mezclo también entre la clase haciendose pasar otro alumno más. Un último gancho (otro alumno compinchado que aparentaba más años de los que tenía) fue a clase todo trajeado, engominado, con un par de libros y se presento como el profesor de la asignatura:

-Buenos días. Soy el profesor de esta asignatura.
(Todos los alumnos y en especial, los de primero, mirandole con los ojos como platos ya que era su primera asignatura en la universidad y reconozcamoslo...acojona un poco)
-Esta asignatura no es ninguna Maria. No me gusta aprobar a nadie que este en menos de 4º convocatoria porque denotaría que no me esfuerzo en poner duros los exámenes. Conmigo, ningún alumno ha sido capaz de sacar más de un 7. En mis 15 años de profesor, sólo un alumno fue capaz de sacar mi asignatura antes de la 4º convocatoria, exactamente en 3º y fue una chica muy bonita a la que le pedí un trabajo especial...(el gancho se queda mirando 2 segundos al techo pensativo)
(La clase empieza a alucinar en colores)
-Ya han elegido delegado?
(La clase se queda callado como es obvio. Primer día en la universidad, primera clase, como va a haber delegado aún?)
-No? Pues lo elijo yo. Usted, el de ahí (señalando a un compinche). Usted será el delegado. Levantese y limpie la pizarra!
(Algunos alumnos empiezan a indignarse pero siguen callados)
(El compinche delegado contesta)
-Pero esta limpia. Es la primera clase del día...
(El gancho profesor contesta)
-Me da igual. Simplemente obedezca. Venga aquí y limpie con un trapo el encerado.
-Todos los días quiero una manzana encima de mi mesa o no doy clase y reduzco un punto a todo el mundo en el parcial. Así que usted (señalando a otro gancho). Usted será el encargado de traerme siempre la manzana. Vaya inmediatamente a un super y compre una manzana. Y usted, el otro de ahí (otro compinche). Tengo sed. Baje a la cafetería y súbame ya una coca cola.
(Los compinches se levantan y se van de clase)
-Bien. Para esta asignatura necesitarán comprar una serie de libros que he publicado y son: Lógica funcional, lógica difusa, lógica infusa, lógica pitusa, lógica trifusa y lógica ilogóca. Les advierto que si el próximo lunes no veo estos libros encima de sus mesas, les aconsejo que no vuelvan a verme hasta el examen de septiembre donde les pondré unos ejercicios especiales sólo para esas personas que no compran.
(La peña sigue alucinando y el profesor titular "pepe" entre los alumnos pregunta)
-Esto...profesor, una pregunta. Este año la clase seguirá dándola como otros años en ingles y alemán o lo hará ya en Español?
(El gancho que hacía de profesor contesta entre el asombro de los alumnos)
-No, este año quiero priorizar el alemán que necesito practicarlo. Y ya que estamos. No me gusta esta mezcla de personas en mi clase. Venga, levantese todo el mundo. Las mujeres en el lado derecho y los hombres en el lado izquierdo dejando 4 huecos de separación entre los dos géneros. Así se sentarán el resto del curso en mi presencia.
(Todo dios se levanta entre murmullos y se sienta como ha pedido el gancho salvo otro de los compinches que se queda en el medio)
El gancho profesor lo mira y dice:
-Usted porque no se ha colocado con el resto de compañeros?
El último compinche contesta:
-Es que en diciembre me van a hacer la operación de cambio de sexo y no se exactamente donde debo sentarme...

En este punto fue cuando ya no colaba más y la novata dio su fin...sinceramente, me hubiera gustado haber estado ahí pero al día siguiente me la contaron con pelos y señales tal y como os la he escrito.

joder me estoy descojonando vivo

Joooder Trukop vaya profes mas enrollados que tenias no?? Los mios eran la mayoria unas momias sexagenarias que lo flipas

Panceto el viudo escribió:Joooder Trukop vaya profes mas enrollados que tenias no?? Los mios eran la mayoria unas momias sexagenarias que lo flipas

Ese que menciono era un crack. Ahora es el director de la facultad. Fijate si era enrollado. Los exámenes que ponía eran tipo test. En el examen final de junio la pregunta acertada valía un pto y el fallo te restaba 0'33 (no me acuerdo cuantos pts había que sacar para aprobar). Pues como sintió que se había cargado a muchos, redujo lo de 0'33 a 0'15 y así aprobaron 10 personas más. Esto lo sacamos en conclusión porque todo el mundo apunta las respuesta que había puesto porque al día siguiente del examen colgaba las respuestas correctas con lo que ya sabías la nota. La sorpresa fue que varios amigos que con las reglas del examen tenían que haber cascado, habían aprobado raspado
Otro detalle de este crack:
En el examen de junio, además de las partes de prolog (programación lógica) y demás cosas, teníamos una parte de inferencia donde tenías que hacer equivalencias con frases normales (realmente ya ni me acuerdo como se hacía. Creo que asociabas a cada palabra idéntica una letra y generabas equivalencias como p implica a q y q implica a z pero como z es si y solo si q...). Pues en ese examen le dio por poner frases de los pitufos y puso estas:
-Papa pitufo pitufea bien pitufeado
o esta otra
-Pitufina está enfadada porque papa pitufo no quiere pitufear con ella



Lo dicho, un crack. Además, que en las fiestas de la facultad se apuntaba a todo. Participaba en los campeonatos de cartas, de ajedrez, jugaba el campeonato de fútbol (era un paquete de cuidado), en el partido de alumnos-profesores (el único profesor al que ningún alumno le daba ninguna patada...otros no tenían tanta suerte...)...hasta en las jornadas de rol!!!! Buen profesor y mejor persona.

Pues hay una pagina web de las universidades catalanas donde los alumnos apuntan anecdotas y frases míticas. Se llama patatabrava.com y ahora se ha extendido a todo el estado. está en catalan pero supongo que no os costaria encontrar vuestra facu y vuestros profesores a ver si han colgado alguna frase suya...Pero repito, empezó siendo un proyecto de alumnos catalanes y puede que no haya mucha chica

Pues hay un top de frases míticas y en el top 1 de las frases es un profesor que dijo:

"Hace 20 años que no follo y aprovecho 2 veces al año, en Junio y en Septiembre, para follaros a todos vosotros"

XD

O otras:

"Alumna ( después de oir la crítica a su trabajo) : Qué puedo hacer para mejorarlo??"

Profesor: clica en el ordenador : Archivo-Eliminar"

"Debemos de hablar con propiedad.. por ejemplo a una persona bajita no le podemos decir que es bajita, canija o enana, sino que es un "proyecto de verticalidad frustrada"

"(encendiendo el powerpoint) ¡Más vale que os gusten estos apuntes porque por vuestra culpa me he quedado sin sexo esta noche!"

"??Pero el rey sumerio tuvo otros enfrentamientos, en concreto con el personaje de…” (El profesor se queda en silencio algunos segundos, pensativo), con el rey este, ¿Cómo se llamaba? (el profesor vuelve a quedarse en silencio mientras piensa, se acerca a la mesa y busca en sus apuntes, al no encontrar el nombre vuelve a donde estaba antes y sigue pensando) “… Dios que daño me han hecho a mi los porros.”"

"Tu , la chica que esta chupando el boli...

dime que es la fecundación...

i no... no me cuentes nada del sabado por la noche...

(!¡)"




Hay algunas bastante buenas :p

Aye escribió:Pues hay una pagina web de las universidades catalanas donde los alumnos apuntan anecdotas y frases míticas. Se llama patatabrava.com y ahora se ha extendido a todo el estado. está en catalan pero supongo que no os costaria encontrar vuestra facu y vuestros profesores a ver si han colgado alguna frase suya...Pero repito, empezó siendo un proyecto de alumnos catalanes y puede que no haya mucha chica

Pues hay un top de frases míticas y en el top 1 de las frases es un profesor que dijo:

"Hace 20 años que no follo y aprovecho 2 veces al año, en Junio y en Septiembre, para follaros a todos vosotros"

XD

O otras:

"Alumna ( después de oir la crítica a su trabajo) : Qué puedo hacer para mejorarlo??"

Profesor: clica en el ordenador : Archivo-Eliminar"

"Debemos de hablar con propiedad.. por ejemplo a una persona bajita no le podemos decir que es bajita, canija o enana, sino que es un "proyecto de verticalidad frustrada"

"(encendiendo el powerpoint) ¡Más vale que os gusten estos apuntes porque por vuestra culpa me he quedado sin sexo esta noche!"

"??Pero el rey sumerio tuvo otros enfrentamientos, en concreto con el personaje de…” (El profesor se queda en silencio algunos segundos, pensativo), con el rey este, ¿Cómo se llamaba? (el profesor vuelve a quedarse en silencio mientras piensa, se acerca a la mesa y busca en sus apuntes, al no encontrar el nombre vuelve a donde estaba antes y sigue pensando) “… Dios que daño me han hecho a mi los porros.”"

"Tu , la chica que esta chupando el boli...

dime que es la fecundación...

i no... no me cuentes nada del sabado por la noche...

(!¡)"




Hay algunas bastante buenas :p

Todas buenisimas, pero la que he puesto en negrita sencillamente tremenda.

Joder, que cosas pasan.... Yo no recuerdo cosas tan gordas, y con lo andarse de listillo en los exámenes... Ufff depende con quien des.... hay mucho amargado.

Mi aportación va a ser pequeña... solo dos de vacile.

Una con la profesora de Estadística mas redicha que os podais echar a la cara, una borde que disfrutaba humillando a la gente en primero.
Durante una clase suya pone un ejemplo de probabilidad con cartas (naipes) y dice que todos los jugadores tienen las mismas probabilidades siempre... ¿¿¿¿?????

Me quedo pensando y le digo: Bueno, depende como repartas ¿no?, y me dice ¿a que te refieres????

Digo: Bien, si tienes 40 cartas y 5 jugadores, depende de como repartas las posibilidades de poder optar a un palo determinado (pinte) dependen de la manera de repartir las cartas....

Y Ella.... No,no,no.... las probabilidades de todos los jugadores son las mismas.... Vamos, es supersencillo.... Piénsalo en tu casa tranquilamente y mañana me darás la razón...

Ya picado y ante su tono chulesco, le solté.... No me hace falta pensarlo, pero usted reflexione sobre las posibilidades que tiene el último jugador de recibir todas las cartas de un mismo palo en dos casos....
1. repartiendo las cartas una a una, de manera que ese jugador siempre podrá obtener 8 de las 10 copas que hay...
2. repartiendo las cartas todas seguidas, de manera que ese ultimo jugador podrá obtener 8 copas de las 8 (que como mucho) quedan...

Al dia siguiente al empezar la clase asumió su error y me felicitó publicamente algo contrariada... a lo que contesté: No se preocupe, es evidente que he pasado mas horas que usted en cafetería jugando a las cartas.


La segunda fue una trollada mas que otra cosa... y no fue a un profesor, si no a unas compañeras de clase. Pasó a la semana de empezar ingeniería... Promoción de dos chicas y cerca de 70 tíos. Elecciones a delegado y subdelegado. Ni que decir tiene que sin apenas conocernos todos votamos a las niñas, con el inusitado resultado de empate. El profesor que era simpatiquillo (rozando lo puki) después del recuento dice ¿y como solucionamos esto? Y yo, que hasta entonces no había hablado mucho con nadie porque todos eran desconocidos para mi, suelto con tono serio.... Está claro, que luchen en el barro para ver quien gana.
Joder!!! la mirada que me echaron fué como he leido por ahí de -300ºC.... pero la carcajada del resto de la clase fue monumental.


Espero no haberos aburrido. Mola el hilo!

Por cierto no ha salido la famosa (no se si leyenda) de la chica que en clase de biología en la que el profe está explicando la composición quimica del semen, y ella pregunta... ¿Porqué si lleva tantos azúcares el semen es amargo y no dulce?.... La chica comprendió al instante y ante la mirada atónita de sus compañeros en que situación se habia puesto ella solita...... Hasta que el profesor para arreglarlo le suelta.... eso es porque los receptores para el dulce están en la punta de la lengua, y para amargo en la parte posterior y se hacen mas patentes cuando se traga.
CARCAJADA APOTEÓSICA.... Pero como digo no se si es l.urbana.

Pues no le veo la puta gracia, sera que yo era de los que ponia todas esas tontas...

Una muy buena me la contó un amigo que estudiaba veterinaria el dice que sucedió en su clase, no sé si será leyenda urbana.
El profesor hablaba de la cantidad de azucares que contenía el semen y a una de las alumnas medio dormida se le escapó.
-¿azucares?, si eso no sabe dulce.
La carcajada fue general.

jorobadoblanco escribió: Una muy buena me la contó un amigo que estudiaba veterinaria el dice que sucedió en su clase, no sé si será leyenda urbana.
El profesor hablaba de la cantidad de azucares que contenía el semen y a una de las alumnas medio dormida se le escapó.
-¿azucares?, si eso no sabe dulce.
La carcajada fue general.

Ostias que pasada!!!

Me asustaste Kr buena

Me he motivado. Os dejo algunas perlas de profesores y alumnos de Ingenieros Aeronauticos de MAdrid que rulan por ahi. Para que veais lo mal que estamos de la cabeza:

Profesor de Transporte Aereo:

"Si hay niebla, me da igual un vasis, que su puta madre en bicicleta"

"Si conserva areas, ¿conserva superficies? en la puta vida!"

Electronica:

"Que qué es bipolar? Pues es tener un polo de menta a un lado y otro d fresa"

"Lo peor que le puede pasar a un ingeniero aeronáutico es que le gusten los aviones"

Dibujo:

"El número 3 es ideal, sobretodo para las parejas."

Profesor de matemáticas:

"Buenos dias, mi nombre es Bartolo, y la culpa es d mi padre"

"La serie de Fourier es tan interesante q la compraria en cualkier supermercado"


"En Rusia de cada 10 mujeres, 5 son la mitad". Jose Olarrea, Estadística ETSIA.


Esta es de un porfe de Sevilla atribuida a que la dijo el dia d ela presentación:

- "Si alguno de vosotros os creeis que llegareis a ser ricos y famosos, estais muy equivocados. Nunca pasareis de ser unos putos ingenieros, o (con perdón), unas putas ingenieras."

Termodinamica

"Si ustedes están haciendo un avión de combate, ¿para que se van a gastar el dinero en hacer un motor que dure 3 horas, si total, el avión (y el piloto) no van a durar mas de 2 horas en el aire?hay que ahorrar"

Mecánica del vuelo:

"Por favor, que nadie me calcule el alcance del turborreactor a nivel del mar, a no ser que querais utilizar un 747 para fumigar."

MAteriales no metálicos:

"Las fibras de vidrio se utilizan para cacharos con poca importancia como coches, barcos..."

Fabricación, de este voy a poner la autoría con nobre y apellido porque el profe era un hijoputa vendemotos:Daniel Gallego - Fabricación EUITA


- "Yo os explico los conceptos y vosotros los contestais en un test maléfico"

- "En ICAI salen ingenieros colocados, y no quiero decir fumados"

Profesor salido, un tal Bartolomé León:

- "Lo de 'derecha e izquierda' lo aclaro porque hay mucha gente que las confunde. Sobre todo las mujeres... Claro, que los hombres nos meamos fuera del wáter "

- "La lubricación es importante, pero no ya sólo para los motores, sino en la vida". Prácticas de propulsión ETSIA.


En laboratorio de Propulsión:

- "Las válvulas automáticas las inventó un señor que un día se echó novia y se dió cuenta de que había cosas más interesantes que hacer que mover de arriba a bajo una válvula manualmente".

Fisica:

"Ésta es la 1ª velocidad astronómica, seguro que ahora folláis más" (risas)

-- "Pos no veas cómo os pondréis cuando sepáis que hay una segunda" (más risas)

-- "Si os fijáis en los telediarios, la Tierra rota al revés. Es que los de periodismo se creen que pueden hacer de todo, yo pongo a mi primo periodista a vender motos y de repente ya es un experto en vender motos."

"Joder, que el rozamiento no produce energía???? mira coge a tu puta madre, llenala de cerillas echala gasolina y arrojala a toda ostia sobre una superficie rascante, verás como prende a lo bonzo"

-- "El lunes no os olvidéis de rezarle a San L´Hôpital, San Cauchy, San Leibnitz..."


Ecuaciones Diferenciales

- "... Y os digo ya que el dia de la revisión será ... porque ireis todos" (dando animos)

- "Hola, so so so soy el vector minimo desplazamiento, jo no me deis de lado porque sea el más peque de todos"

- "Joder, que podeis llamar al vector como os de la gana!!! Bien lo llamaremos Polla, y si derivamos será Polla punto"

Krwlng escribió:

jorobadoblanco escribió: Una muy buena me la contó un amigo que estudiaba veterinaria el dice que sucedió en su clase, no sé si será leyenda urbana.
El profesor hablaba de la cantidad de azucares que contenía el semen y a una de las alumnas medio dormida se le escapó.
-¿azucares?, si eso no sabe dulce.
La carcajada fue general.

Ostias que pasada!!!

Buenisimas pance!!!

Mi profesor de derecho civil era la polla, un descojono continuo. Lo que paa que no me acuerdo de mucho ahora mismo, pero su frase preferida era:

"Los contratos se inician, tienen su vigencia y se terminan. Por ejemplo, el matrimonio es un contrato que acaba siempre en divorcio. Menos cuando la muerte se le adelanta"

Shearer escribió:Mi profesor de derecho civil era la polla, un descojono continuo. Lo que paa que no me acuerdo de mucho ahora mismo, pero su frase preferida era:

"Los contratos se inician, tienen su vigencia y se terminan. Por ejemplo, el matrimonio es un contrato que acaba siempre en divorcio. Menos cuando la muerte se le adelanta"

¡Qué gran verdad! ¿Y a él qué le pasó? ¿Sigue vivo? ¿Divorciado?

Aye,patatabrava no es solo de universidades de Cataluña,mi facultad tambien esta metida ahi,y todas las de España.Anda que no me bajo to apuntes de esa web en vez de ir a clase

Frases de mi facultad :

1)El profesor de "informatica aplicada a la empresa" ve que una chica esta comiendo chicle:

PROFESOR :Señorita,¿sabe cual es la diferencia entre usted y una vaca rumiando?

ALUMNA:No

PROFESOR: La mirada de inteligente que tiene la vaca


2)Profesora de derecho mercantil :

"Es lo tipico, que te la meten y no sabes por donde."

3)Profesor de comercio exterior :

"Ya veo en clase hay 15 personas, y 8 chinos"

"¿Hay algún sueco en la clase? ¿No? PERFECTO, porque ¿sabéis que en Suecia tienen un museo con cuadros en blanco? Sí, sí... en blanco. Y tu misión es imaginarte un cuadro... ¡pero encima tienes que pagar por ello! Si yo sé que el invierno es muy largo... pero si tienen una tasa de natalidad tan alta, será por algo... mejor que se dediquen a eso que a hacer museos..."

"Nuestros héroes son Belén Esteban, los de Gran Hermano 25 y Operación Triunfo 416... ¡¿ para eso queremos televisores de alta definición ?!"

"En las peluquerías podrían poner a Beethoven para que la SGAE no las multase porque compuso hace más de 100 años. Pero no, prefieren poner a Lady Gaga..."

4) Profesor de contabilidad de costes (cuando dijo esta frase,estaba yo en clase):

"Una parte va a bancos y la otra va a H.P retenciones y pagos a cuenta, que se darán cuenta H.P,osea HIJOS DE PUTA"

Cuando estaba en 3º de la ESO el profesor de historia solia leer despues de un examen las respuestas mas absurdas para dejar en evidencia a los alumnos y asi estudasen mas.Yo me acuerdo que junto con un par de colegas apuntabas las respuestas en la agenda para luego partirnos la polla.no se donde las tendre,pero si las encuentro las pongo tambien por aqui.

Ultra-Sur escribió:Aye,patatabrava no es solo de universidades de Cataluña,mi facultad tambien esta metida ahi,y todas las de España.Anda que no me bajo to apuntes de esa web en vez de ir a clase

Frases de mi facultad :

1)El profesor de "informatica aplicada a la empresa" ve que una chica esta comiendo chicle:

PROFESOR :Señorita,¿sabe cual es la diferencia entre usted y una vaca rumiando?

ALUMNA:No

PROFESOR: La mirada de inteligente que tiene la vaca


2)Profesora de derecho mercantil :

"Es lo tipico, que te la meten y no sabes por donde."

3)Profesor de comercio exterior :

"Ya veo en clase hay 15 personas, y 8 chinos"

"¿Hay algún sueco en la clase? ¿No? PERFECTO, porque ¿sabéis que en Suecia tienen un museo con cuadros en blanco? Sí, sí... en blanco. Y tu misión es imaginarte un cuadro... ¡pero encima tienes que pagar por ello! Si yo sé que el invierno es muy largo... pero si tienen una tasa de natalidad tan alta, será por algo... mejor que se dediquen a eso que a hacer museos..."

"Nuestros héroes son Belén Esteban, los de Gran Hermano 25 y Operación Triunfo 416... ¡¿ para eso queremos televisores de alta definición ?!"

"En las peluquerías podrían poner a Beethoven para que la SGAE no las multase porque compuso hace más de 100 años. Pero no, prefieren poner a Lady Gaga..."

4) Profesor de contabilidad de costes (cuando dijo esta frase,estaba yo en clase):

"Una parte va a bancos y la otra va a H.P retenciones y pagos a cuenta, que se darán cuenta H.P,osea HIJOS DE PUTA"

A mi la del semen me suena bastante .

Esta es verídica porque estaba ahí en clase, estaba el profesor corrigiendo exámenes mientras estabamos resolviendo unos problemas.

Bueno, pues dice, " id resolviendo ésto mientras corrijo vuestro exámenes" el caso es que al ratín nos dice ¿Sabéis porque me llaman el bisexual ? nosotros flipando, "pues no" respondiamos, a lo que nos dice levantando el fajo de nuestros exámenes "porque me encanta cepillarme tanto a los tíos como a las tías"

Ultra-Sur escribió:Aye,patatabrava no es solo de universidades de Cataluña,mi facultad tambien esta metida ahi,y todas las de España.Anda que no me bajo to apuntes de esa web en vez de ir a clase

Frases de mi facultad :

1)El profesor de "informatica aplicada a la empresa" ve que una chica esta comiendo chicle:

PROFESOR :Señorita,¿sabe cual es la diferencia entre usted y una vaca rumiando?

ALUMNA:No

PROFESOR: La mirada de inteligente que tiene la vaca


2)Profesora de derecho mercantil :

"Es lo tipico, que te la meten y no sabes por donde."

3)Profesor de comercio exterior :

"Ya veo en clase hay 15 personas, y 8 chinos"

"¿Hay algún sueco en la clase? ¿No? PERFECTO, porque ¿sabéis que en Suecia tienen un museo con cuadros en blanco? Sí, sí... en blanco. Y tu misión es imaginarte un cuadro... ¡pero encima tienes que pagar por ello! Si yo sé que el invierno es muy largo... pero si tienen una tasa de natalidad tan alta, será por algo... mejor que se dediquen a eso que a hacer museos..."

"Nuestros héroes son Belén Esteban, los de Gran Hermano 25 y Operación Triunfo 416... ¡¿ para eso queremos televisores de alta definición ?!"

"En las peluquerías podrían poner a Beethoven para que la SGAE no las multase porque compuso hace más de 100 años. Pero no, prefieren poner a Lady Gaga..."

4) Profesor de contabilidad de costes (cuando dijo esta frase,estaba yo en clase):

"Una parte va a bancos y la otra va a H.P retenciones y pagos a cuenta, que se darán cuenta H.P,osea HIJOS DE PUTA"

Que buenas

Pues si, si ya lo he dicho que era en toda españa, pero creo (y repito creo), que empezó por catalunya y luego se extendió. Pero a lo mejor es una fusión de paginas de toda españa...quien sabe