cuantas veces jiñais al dia??

yo normalmente una vez al dia aunque pueden ser dos

Que jilipollez de post

clara.mercury escribió:Que jilipollez de post

Yo de los 16 a los 19 años siempre creí que las mujeres eran seres luminosos, que no defecaban ni olian mal.

Las tenía idealizadas.

Don Mario escribió:

clara.mercury escribió:Que jilipollez de post

Yo de los 16 a los 19 años siempre creí que las mujeres eran seres luminosos, que no defecaban ni olian mal.

Las tenía idealizadas.

+1
cuando me gustaba una chica nunca la podia imaginar cagando y poniendo cara de velocidad y gritando mientras salia el tronco arrggg argggggg que agusto me quedao ,preferia pensar que eso era cosa de hombres que somos unos guarros.

castolo escribió:

Don Mario escribió:

clara.mercury escribió:Que jilipollez de post

Yo de los 16 a los 19 años siempre creí que las mujeres eran seres luminosos, que no defecaban ni olian mal.

Las tenía idealizadas.

+1
cuando me gustaba una chica nunca la podia imaginar cagando y poniendo cara de velocidad y gritando mientras salia el tronco arrggg argggggg que agusto me quedao ,preferia pensar que eso era cosa de hombres que somos unos guarros.

que machismo hay en los foros de fútbol, en todos

pues yo estube unos años con una tia que nunca se tiraba un peo y ya me mosqueaba porque llegué a pensar que las tias no se peían que como bien indica castolo esas cosas creía que era solo cosa de nosotros que semos uns marranos y nada nunca se peía hasta que un día se le escapó un peorro de metralleta y la ostia... jajajaja desde ese día fuimos mas felices



luego me separé de ella por pedorra me dejaba en ridi por tos laos donde íbamos íbamos al cine y se peía íbamos al restaurante el primer día del mes na mas cobrar la paga y se peía que no veas y unas risas que jajajaja pero ya digo, la tuve que dejar

cojones yo cago to los dias 1 vez, que menos.....

Hay que comer mas fibra chavales!!!

Por cierto, los pimientos tambien son cañita fina.

Ah, y una vez al dia por lo general, y siempre en casa (este es otro asunto de debate).

rila rila

Esta es la paradoja del pedo!
Si por ejemplo estás en un ascensor o en algun otro sitio con gente y se te escapa un insonoro pedo... empiezas a rezar y acordarte de todos los santos y pides por favor y por lo que mas quieres que no huela, pero si estas solo en algún lado como por ejemplo se ha comentado aqui, la cama, te metes debajo de las sabanas pidiendo que huela... pero no pides un olor normal... deseas que huela tanto que te metas debajo de las sabanas siendo moreno y salgas rubio platino! Increible, pero creo que esto es algo común a todos los humanos y corregidme por favor si me equivoco :-)

PD: respecto a la mascletá de marcoxis! despues de ese nano-trallido no piensas... joer... cuantos kilos he perdio? se me habrá salió un torozo de viscera? y por ultimo... si tenía algo malo ya se ma quitao, porque seguro que ha salio entero!

en tu salsa Trolera

que post

R.Larcos escribió:Hay que comer mas fibra chavales!!!

Por cierto, los pimientos tambien son cañita fina.

Ah, y una vez al dia por lo general, y siempre en casa (este es otro asunto de debate).

cierto, yo no puedo cagar fuera de mi casa, es algo ya religioso y todo, me siento muy incomodo cuando he cagado en otros baños y otros lugares, no hay nada mejor que desahogarse en sus apocentos....

Bueno ya q el post está teniendo exito o eso parece entre "los filosofos de la mierda" del foro jaja

Pues ya puestos a hablar del peo...

Bueno queridos alumnos, gracias por la aceptación de mis humildes conocimientos. Todo lo hago por el bien de la humanidad como es bien sabido por todos.

Hoy si les parece bien, profundizaremos en el apasionante mundo de las sonoridades/pestes en sitios incomodos.

Siempre suele pasar que uno está tan contento en el WC en su casa, trono personal de cada persona, y de repente ese fatídico toque de puerta donde escuchamos a Ramón y María que vienen a tomarse ese cafecito.

"Joder" es la primera reacción...es complicado salir sin más porque claramente se notará que estabamos jiñando, yo lo que recomiendo es que si se tiene una toalla cerca, a ducharse aunque lo hayamos hecho hace 25 minutos...es la salida más digna.

Otro tema es si esa visita llega en el momento en el que hemos empezado a depositarlo todo y nace ese dilema universal...joder con lo que hablan estos dos ahora estan callados y yo con estos pedos que retumban en el WC como si fuera una bandada de patos enfermos...

El tema fundamental esta en ocultar ese ruidito de cuando el torondo percute el agua. Mi consejo particular es poner una fina capa de papel higienico, lo que otorgará un efecto filtro que no se oirá nada de nada. Como si fuera un suicida interceptado por los bomberos en una colchoneta vamos...
El único inconveniente de este sistema es que se gana en sigilo pero se pierde en percepción olorosa pues si le quitamos la lubricación natural que ofrece el agua a la mierda y lo que eso supone, la peste se hará mucho mas persistente, corriendo como Usaint Bolt debajo de la puerta y yendo directamente a las narices de nuestros queridos invitados...

Ultimo paso y quizá el más dificil...qué carajo hacer cuando la morterada está ya depositada. Si tiramos de la cadena, SI o SI sin posibilidad de cambio se notará que hemos estado jiñando...mi último defeca-consejo consiste en que si llega el telefonillo de la ducha, darle a toda caña directamente. En un 80 % de los casos, todo bajara para debajo aunque con unos frenazos considerables...habrá que limpiar con la escobilla toda la zona raspada y VUALÁ!

Les deseo mucha suerte en el caso de que les pase esta situacion, habrá que enfrentarla con hombría!!

Un saludo!

joder , vaya echito que esta teniendo el post

Jsorcas escribió:Esta es la paradoja del pedo!
Si por ejemplo estás en un ascensor o en algun otro sitio con gente y se te escapa un insonoro pedo... empiezas a rezar y acordarte de todos los santos y pides por favor y por lo que mas quieres que no huela, pero si estas solo en algún lado como por ejemplo se ha comentado aqui, la cama, te metes debajo de las sabanas pidiendo que huela... pero no pides un olor normal... deseas que huela tanto que te metas debajo de las sabanas siendo moreno y salgas rubio platino! Increible, pero creo que esto es algo común a todos los humanos y corregidme por favor si me equivoco :-)

PD: respecto a la mascletá de marcoxis! despues de ese nano-trallido no piensas... joer... cuantos kilos he perdio? se me habrá salió un torozo de viscera? y por ultimo... si tenía algo malo ya se ma quitao, porque seguro que ha salio entero!

Marcoxis escribió:Bueno queridos alumnos, gracias por la aceptación de mis humildes conocimientos. Todo lo hago por el bien de la humanidad como es bien sabido por todos.

Hoy si les parece bien, profundizaremos en el apasionante mundo de las sonoridades/pestes en sitios incomodos.

Siempre suele pasar que uno está tan contento en el WC en su casa, trono personal de cada persona, y de repente ese fatídico toque de puerta donde escuchamos a Ramón y María que vienen a tomarse ese cafecito.

"Joder" es la primera reacción...es complicado salir sin más porque claramente se notará que estabamos jiñando, yo lo que recomiendo es que si se tiene una toalla cerca, a ducharse aunque lo hayamos hecho hace 25 minutos...es la salida más digna.

Otro tema es si esa visita llega en el momento en el que hemos empezado a depositarlo todo y nace ese dilema universal...joder con lo que hablan estos dos ahora estan callados y yo con estos pedos que retumban en el WC como si fuera una bandada de patos enfermos...

El tema fundamental esta en ocultar ese ruidito de cuando el torondo percute el agua. Mi consejo particular es poner una fina capa de papel higienico, lo que otorgará un efecto filtro que no se oirá nada de nada. Como si fuera un suicida interceptado por los bomberos en una colchoneta vamos...
El único inconveniente de este sistema es que se gana en sigilo pero se pierde en percepción olorosa pues si le quitamos la lubricación natural que ofrece el agua a la mierda y lo que eso supone, la peste se hará mucho mas persistente, corriendo como Usaint Bolt debajo de la puerta y yendo directamente a las narices de nuestros queridos invitados...

Ultimo paso y quizá el más dificil...qué carajo hacer cuando la morterada está ya depositada. Si tiramos de la cadena, SI o SI sin posibilidad de cambio se notará que hemos estado jiñando...mi último defeca-consejo consiste en que si llega el telefonillo de la ducha, darle a toda caña directamente. En un 80 % de los casos, todo bajara para debajo aunque con unos frenazos considerables...habrá que limpiar con la escobilla toda la zona raspada y VUALÁ!

Les deseo mucha suerte en el caso de que les pase esta situacion, habrá que enfrentarla con hombría!!

Un saludo!

joder que sabiduria posees sobre el mundo de las mierdas y los peos ,a este paso me saco un doctorado en mierdas en el foro

castolo escribió:

Marcoxis escribió:Bueno queridos alumnos, gracias por la aceptación de mis humildes conocimientos. Todo lo hago por el bien de la humanidad como es bien sabido por todos.

Hoy si les parece bien, profundizaremos en el apasionante mundo de las sonoridades/pestes en sitios incomodos.

Siempre suele pasar que uno está tan contento en el WC en su casa, trono personal de cada persona, y de repente ese fatídico toque de puerta donde escuchamos a Ramón y María que vienen a tomarse ese cafecito.

"Joder" es la primera reacción...es complicado salir sin más porque claramente se notará que estabamos jiñando, yo lo que recomiendo es que si se tiene una toalla cerca, a ducharse aunque lo hayamos hecho hace 25 minutos...es la salida más digna.

Otro tema es si esa visita llega en el momento en el que hemos empezado a depositarlo todo y nace ese dilema universal...joder con lo que hablan estos dos ahora estan callados y yo con estos pedos que retumban en el WC como si fuera una bandada de patos enfermos...

El tema fundamental esta en ocultar ese ruidito de cuando el torondo percute el agua. Mi consejo particular es poner una fina capa de papel higienico, lo que otorgará un efecto filtro que no se oirá nada de nada. Como si fuera un suicida interceptado por los bomberos en una colchoneta vamos...
El único inconveniente de este sistema es que se gana en sigilo pero se pierde en percepción olorosa pues si le quitamos la lubricación natural que ofrece el agua a la mierda y lo que eso supone, la peste se hará mucho mas persistente, corriendo como Usaint Bolt debajo de la puerta y yendo directamente a las narices de nuestros queridos invitados...

Ultimo paso y quizá el más dificil...qué carajo hacer cuando la morterada está ya depositada. Si tiramos de la cadena, SI o SI sin posibilidad de cambio se notará que hemos estado jiñando...mi último defeca-consejo consiste en que si llega el telefonillo de la ducha, darle a toda caña directamente. En un 80 % de los casos, todo bajara para debajo aunque con unos frenazos considerables...habrá que limpiar con la escobilla toda la zona raspada y VUALÁ!

Les deseo mucha suerte en el caso de que les pase esta situacion, habrá que enfrentarla con hombría!!

Un saludo!

joder que sabiduria posees sobre el mundo de las mierdas y los peos ,a este paso me saco un doctorado en mierdas en el foro

Jsorcas escribió:Esta es la paradoja del pedo!
Si por ejemplo estás en un ascensor o en algun otro sitio con gente y se te escapa un insonoro pedo... empiezas a rezar y acordarte de todos los santos y pides por favor y por lo que mas quieres que no huela, pero si estas solo en algún lado como por ejemplo se ha comentado aqui, la cama, te metes debajo de las sabanas pidiendo que huela... pero no pides un olor normal... deseas que huela tanto que te metas debajo de las sabanas siendo moreno y salgas rubio platino! Increible, pero creo que esto es algo común a todos los humanos y corregidme por favor si me equivoco :-)

PD: respecto a la mascletá de marcoxis! despues de ese nano-trallido no piensas... joer... cuantos kilos he perdio? se me habrá salió un torozo de viscera? y por ultimo... si tenía algo malo ya se ma quitao, porque seguro que ha salio entero!

jajajajaja creo querido compañero a la vez que estudioso en la materia, que ahi te equivocas.

Yo no creo que la sensacion sea que pierdes un trozo de viscera muy profunda, tal como un pulmón, más bien creo que la sensación es como si una sandía hubiese salido en 1 millonesima de segundo por tu ojete y se hubiese cerrado tan rapido que el resultado final es como una explosion incontrolable...si consiguiesemos amigo mio filmar ese instante con una camara super-lenta, de esas como el documental del Discovery, veriamos como el diametro ojetal se ensancharia unas 15 veces su estado normal, quedando al descubierto intestino, estomago y hasta traquea si me apuras...

Me encantaria profundizar sobre este pequeño detalle, como dije el otro dia, de la superposicion de ideas nace una teoria...no te cortes y rebate amigo...

Jsorcas escribió:Esta es la paradoja del pedo!
Si por ejemplo estás en un ascensor o en algun otro sitio con gente y se te escapa un insonoro pedo... empiezas a rezar y acordarte de todos los santos y pides por favor y por lo que mas quieres que no huela, pero si estas solo en algún lado como por ejemplo se ha comentado aqui, la cama, te metes debajo de las sabanas pidiendo que huela... pero no pides un olor normal... deseas que huela tanto que te metas debajo de las sabanas siendo moreno y salgas rubio platino! Increible, pero creo que esto es algo común a todos los humanos y corregidme por favor si me equivoco :-)

PD: respecto a la mascletá de marcoxis! despues de ese nano-trallido no piensas... joer... cuantos kilos he perdio? se me habrá salió un torozo de viscera? y por ultimo... si tenía algo malo ya se ma quitao, porque seguro que ha salio entero!

jajajajaja creo querido compañero a la vez que estudioso en la materia, creo que ahi te equivocas.

Yo no creo que la sensacion sea que pierdes un trozo de viscera muy profunda, tal como un pulmón, más bien creo que la sensación es como si una sandía hubiese salido en 1 millonesima de segundo por tu ojete y se hubiese cerrado tan rapido que el resultado final es como una explosion incontrolable...si consiguiesemos amigo mio filmar ese instante con una camara super-lenta, de esas como el documental del Discovery, veriamos como el diametro ojetal se ensancharia unas 15 veces su estado normal, quedando al descubierto intestino, estomago y hasta traquea si me apuras...

Me encantaria profundizar sobre este pequeño detalle, como dije el otro dia, de la superposicion de ideas nace una teoria...no te cortes y rebate amigo...

anecdotas comunes referente a cagaleras y al apasionante mundo del peo.

porque cuando tenemos una cita con alguna chica (sobre todo si nos mola )y nos dan ganas de cagar en el restaurante ,siempre intentamos que parezca que en verdad vas a mear y no cagar???,entras al baño corriendo a la velocidad del rayo ,sueltas la mierda lo mas rapido posible y casi sin limpiarte el culo sales de nuevo corriendo y con cara de disimulo hacia la mesa donde te espera esa maravillosa chica ,la miras de reojo mientras te acercas a la mesa pensando "habre tardado mucho?" "se habra dado cuenta de que he cagado?" " se me habra quedado un trozo de papel higienico colgado en el pantalon como la ultima vez ??" "joder seguro que ya no quiere quedar mas conmigo ,me va a notar en la cara que he cagado"

otra cuestion.

porque tenemos la mania de observar nuestra creacion una vez terminado el acto ??es curioso como cuando nos incorporamos del trono aun con los calzones en los tobillos ,solemos asomar la cabecilla para comprobar el tamaño del tronco en cuestion,cuanto mas grande es, mas orgullosos nos sentimos de nosotros mismos ,y nos gusta tirar de la cadena mirando al fondo mientras pensamos " sera capaz de llevarse semejante pieza ?o necesitare tirar tres veces de la cadena como la ultima vez??"

sin embargo que apuros se pasan cuando estas en casa ajena y sale un tronco de semejantes dimensiones ,en ese momento piensas "tierra tragame " o mejor dicho "aguaaa ,tragate este mierdon por favor ,ojala que no atranque el bater como la ultima vez que tubieron que llamar al fontanero ,que verguenza ,de aqui no puedo salir hasta que no se vaya todo " "como me escuchen tirar varias veces de la cadena ,se van a dar cuenta que lo he vuelto a atrancar "
si al final el acto se demora ,siempre intentamos buscar alguna idea para que los que te esperan en el salon no piensen que has cagado ,por ejemplo nos mojamos un poco la cabeza y nos repeinamos un poco ,y salimos con cara de velocidad diciendo " ufff menudo calor hacer hoy ,me he tenido que remojar un poco la cara y la cabeza " mientras tus amistades con cara de asombro responden " pero si estamos a diciembre y a 4 grados ,como tienes tanto calor?" y nosotros " pues ya ,eso es lo raro ,me habra pillado el dia tonto "

castolo escribió:

sabarcar escribió:

castolo escribió:

sabarcar escribió:ultimamente cago a diario

yo no llevo la cuenta ,no lo se.

entes cada 2 dias ahora

every day


bueno
no veas

bueno tampoco lo veo un problema a tener que cagar todos los dias ,es acostumbrarse.

yo cago justo al llegar al trabajo dos o tres veces a la semana. en casa casi no hago de vientre. me gusta mucho cagar, el silencio, la concentracion , fresquito en verano. me relajo mucho. ahora ademas como mucha fruta y me es mucho más fácil . sale rápico , resbaladiza la mierda. cuando estoy de viaje puedo estar una semana sin defecar. la primera vez que lo consigo es impresionante , un orgasmo .

pantuflo escribió:

castolo escribió:

sabarcar escribió:

castolo escribió:

sabarcar escribió:ultimamente cago a diario

yo no llevo la cuenta ,no lo se.

entes cada 2 dias ahora

every day


bueno
no veas

bueno tampoco lo veo un problema a tener que cagar todos los dias ,es acostumbrarse.

yo cago justo al llegar al trabajo dos o tres veces a la semana. en casa casi no hago de vientre. me gusta mucho cagar, el silencio, la concentracion , fresquito en verano. me relajo mucho. ahora ademas como mucha fruta y me es mucho más fácil . sale rápico , resbaladiza la mierda. cuando estoy de viaje puedo estar una semana sin defecar. la primera vez que lo consigo es impresionante , un orgasmo .

jajajajaja si...la otra noche me estaba haciendo de vientre pero de verdad, esto que tu notas que tienes un trosco etrusco en el intestino grueso y mi parienta se puso remolona...le dije que me dolia mucho la cabeza y cuado se quedo dormida aproveche para ir al baño y deleitarme durante 25 minutos con el orgasmo mas prolongado de mi vida...

PD: No se vayan a creer todo que es un post en tono comico eh?

Marcoxis escribió:

pantuflo escribió:

castolo escribió:

sabarcar escribió:

castolo escribió:

sabarcar escribió:ultimamente cago a diario

yo no llevo la cuenta ,no lo se.

entes cada 2 dias ahora

every day


bueno
no veas

bueno tampoco lo veo un problema a tener que cagar todos los dias ,es acostumbrarse.

yo cago justo al llegar al trabajo dos o tres veces a la semana. en casa casi no hago de vientre. me gusta mucho cagar, el silencio, la concentracion , fresquito en verano. me relajo mucho. ahora ademas como mucha fruta y me es mucho más fácil . sale rápico , resbaladiza la mierda. cuando estoy de viaje puedo estar una semana sin defecar. la primera vez que lo consigo es impresionante , un orgasmo .

jajajajaja si...la otra noche me estaba haciendo de vientre pero de verdad, esto que tu notas que tienes un trosco etrusco en el intestino grueso y mi parienta se puso remolona...le dije que me dolia mucho la cabeza y cuado se quedo dormida aproveche para ir al baño y deleitarme durante 25 minutos con el orgasmo mas prolongado de mi vida...

PD: No se vayan a creer todo que es un post en tono comico eh?

nunca os a pasado cagar en un bar?? ,y que cuando habeis terminado vas a tirar alegremente de la cadena cuando de repente ,,,,,,,,,maldicionnnn ,esta cortada el aguaaaaa ,que demonios hago ahora ??entonces nos ponemos a buscar alguna llave de paso por si hubiera suerte y el corte de agua no es del general ,y encima en la puerta alguien esperando para entrar y venga a darle vueltas al pomo de la puerta para meter presion y que salgas ya (que rabia me da eso) al final tenemos que salir dejando alli el tronco en la superficie ,y cuando sales dices en voz alta para disimular " joder que guarros ,la que han liado " y en verdad hemos sido mosotros ,empiezas a acelerar el paso,pagas rapido el cafe sin esperar siquiera a que te de los 20 centimos que te sobran,y sales de alli cagando leches (nunca mejor dicho)

castolo escribió:

Marcoxis escribió:

pantuflo escribió:

castolo escribió:

sabarcar escribió:

castolo escribió:

sabarcar escribió:ultimamente cago a diario

yo no llevo la cuenta ,no lo se.

entes cada 2 dias ahora

every day


bueno
no veas

bueno tampoco lo veo un problema a tener que cagar todos los dias ,es acostumbrarse.

yo cago justo al llegar al trabajo dos o tres veces a la semana. en casa casi no hago de vientre. me gusta mucho cagar, el silencio, la concentracion , fresquito en verano. me relajo mucho. ahora ademas como mucha fruta y me es mucho más fácil . sale rápico , resbaladiza la mierda. cuando estoy de viaje puedo estar una semana sin defecar. la primera vez que lo consigo es impresionante , un orgasmo .

jajajajaja si...la otra noche me estaba haciendo de vientre pero de verdad, esto que tu notas que tienes un trosco etrusco en el intestino grueso y mi parienta se puso remolona...le dije que me dolia mucho la cabeza y cuado se quedo dormida aproveche para ir al baño y deleitarme durante 25 minutos con el orgasmo mas prolongado de mi vida...

PD: No se vayan a creer todo que es un post en tono comico eh?

nunca os a pasado cagar en un bar?? ,y que cuando habeis terminado vas a tirar alegremente de la cadena cuando de repente ,,,,,,,,,maldicionnnn ,esta cortada el aguaaaaa ,que demonios hago ahora ??entonces nos ponemos a buscar alguna llave de paso por si hubiera suerte y el corte de agua no es del general ,y encima en la puerta alguien esperando para entrar y venga a darle vueltas al pomo de la puerta para meter presion y que salgas ya (que rabia me da eso) al final tenemos que salir dejando alli el tronco en la superficie ,y cuando sales dices en voz alta para disimular " joder que guarros ,la que han liado " y en verdad hemos sido mosotros ,empiezas a acelerar el paso,pagas rapido el cafe sin esperar siquiera a que te de los 20 centimos que te sobran,y sales de alli cagando leches (nunca mejor dicho)

Jajajajaja que crack joder...Castolo esto si que es veridico...pasé una vergüenza considerable pero bueno, era mas joven de lo que soy ahora, casi un niño por cierto y pense que no se darian vuenta pero resulta que de camino al trabajo me quedaba un bar a mano y siempre por H o por B me estaba cagando cuando pasaba por alli...no se si quiza era el bar que me incitaba a dejar el mochuelo como recuerdo...

El caso es que cada dos dias mas o menos entraba, me tomaba un cafe para disimular a toda leche y me metia en aquellos aposentos que despues de los de mi casa son los que mas me gustaban con diferencia...aseaditos, ese olor a desinfectante tan amable a las 8 de la mañana, un elegante lavamaos y un toallero que nunca entendi que coño hacia ahi, pues logicamente no habia toalla. Seguramente lo compraron en el mismo pack con el soporte para el papel del culo y el jabon y les dio cosa tirarlo a la basura...

Pues un dia, ya cuando era casi amigo del camarero, me dijo que habia leido que el café era laxante y que conmigo tenia la prueba...

Que verguenza la hostia, me lo dijo de buen rollo pero cruzo el limite cliente-camarero!

Yo deje de cagar en su bar habitualmente y ellos dejaron de vender un cafe cada dos dias ...¿Quien salio perdiendo?
Lo mas importante es el orgullo del cagador, jamas achantarse y rebajarse por muy bien que se sienta uno echando el zorullo...