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Hoy día de los Santos Inocentes se me ha ocurrido esta gilipollez. Se trata de que cada uno cuente un máximo de tres chistes y al día siguiente se vota quien ha sido el mejor. Es sencillo.
Esto son tres tios que se mueren, un japonés, un irlandés y un español. En esto que llegan al despacho de San Pedro y les comunica que tienen que ir al infierno.
Los tres jodidos se van para abajo y les sale el diablo pavoneandose de lo poderoso que es. Les dice:
- A ver pringaos, como hoy estoy de buen humor os voy a dar una opción para que podais eludir el fuego eterno: si me dais algo que no pueda deshacer con mis propias manos sereis libres.
Se acerca el japones y dice:
- Aqui entlegalte un miclochip de ultima genelación, puede lesiltil cualquiel tempelatula, pol muy alta que sea.
En esto que el diablo agarra el microchip y lo deshace solo con tocarlo. Le dice al japones:
- jajajaja...a quemarte a tu caldera!!
Se adelanta el irlandés y saca un pedazo de acero.
- Esto es un trozo del más puro acero irlandés, capaz de aguantar las más altas temperaturas de los altos hornos.
El diablo se lo quita de las manos y lo deshace en dos segundos...le dice:
- jajajaja...insensato!! a despellejarte a tu caldera!!
Por último se acerca el español y se saca del bolsillo tres bolitas, una de color azul, otra amarilla y otra roja.
- Toma capullo, a ver si tienes cojones de deshacer esto.
El Diablo coge las tres bolas y de entrada no las puede derretir, empieza a hacer fuerza con las dos manos, se pone más rojo aún, empieza a echar humo por la nariz, empiezan a silbarle las orejas...y nada, no hay manera de deshacerlas.
- Pero qué coño es esto? -dice
Y el español contesta:
- Eso es M&M's, se derrite en tu boca, no en tu mano.
Otro chiste.
Resulta que estan varias parejas de animales reunidas en la selva hablando de experiencias sexuales. Por unanimidad y por tal de combatir la rutina y el aburrimiento deciden hacer intercambio de parejas esa misma noche.
A la mañana siguiente se encuentran varios de ellos y relatan su experiencia, en general positiva. Continuan caminando juntos y se encuentran a una hipopotama.
- Qué hipopótama? como te ha ido la juerga? - le preguntan.
- Pufff...una pasada, me tocó con el elefante, y no veais el cimbrel que se carga, me ha estado dando caña toda la noche. Hay que repetir.
La hipopótama se une a la comitiva y siguen recorriendo la selva. En esto que se encuentran a la leona tomando el sol.
- Qué leona? como ha ido la noche?
- groaarr...una locura, me tocó el tigre de bengala de pareja, y me ha dado un tute...que pasión! que entusiasmo y ferocidad! nada que ver con el león, que se pasa el día durmiendo y tocándose los huevos. Tenemos que volverlo a hacer.
La leona se une a la marcha y continuan paseando por la selva. En esto que se encuentran a una monilla hecha trizas encima de una piedra, espatarrada, bocarriba y con la lengua fuera. Totalmente exhausta y medio muerta.
- Pero monilla, ¿que te ha pasao? ¿como estas así?
La monilla medio abre los ojillos y murmura.
- aiiing, aaaaing...callad, callad...que me tocó el jirafo...y se ha pasao toda la puta noche dicíendome "dame un beso, chúpame los huevos, dame un beso, chúpame los huevos, dame un beso, chúpame los huevos, dame un beso, chúpame los huevos..."
Otro.
Esto son un grupo de científicos que se propone experimentar cruzando un gorila con un hombre. Para tal objetivo se hacen con una hembra de gorila, pero claro, lo complicado es encontrar un hombre que se preste a copular con el simio, así que el jefe del equipo científico dice:
- pfff...esto va a ser muy dificil, deberíamos incentivar con una suma interesante de dinero, si no lo hacemos va a ser imposible encontrar a alguien.
Dicho esto publican el siguiente anuncio: "se necesita hombre de entre 25 y 50 años para mantener relaciones sexuales con una gorila hembra por tal de realizar un importante experimento. A cambio de diez mil euros"
A la mañana siguiente aparece un sujeto en el laboratorio dispuesto a llevar a cabo la cópula.
- Bien, sepa que todo está controlado y estará vigilado por cuatro hombres armados además de por el equipo de expertos. ¿Quiere hacer alguna pregunta?
- Si - dice el hombre - me gustaría hacerle tres preguntas que para mí son importantes.
- Dígame
- Lo primero, ¿es posible cortarle las uñas al animal? lo digo porque con la excitación y tal no quisiera que me dejara la espalda como un cristo, ¿comprende?
- No hay problema, ahora mismo llamo a algún empleado para que le corte las uñas y se las lime.
- Bien, lo segundo...¿es mucho pedir que le pinten los labios y las uñas de rojo? es que así se me haría más atractiva sexualmente hablando, ¿sabe usted?
- Tranquilo, le entiendo, en un momento se lo comunico al equipo para que la maquillen y usted pueda sentir mas atracción por el animal.
- Perfecto, y ya por último...los diez mil euros...¿se los podría pagar en dos plazos?
