NO valen chistes malosss!!!

Este es muy bueno jojojojo.

Entra un pavo a una pizzeria con dos tias...

Pavo: "Me da dos pizzas porfavor?"

Vendedora "¿familiares?"

Pavo: " No...putas, pero tienen mucha hambre."

Goooooool de senor!!

orgullomadridist@ escribió:Este es muy bueno jojojojo.

Entra un pavo a una pizzeria con dos tias...

Pavo: "Me da dos pizzas porfavor?"

Vendedora "¿familiares?"

Pavo: " No...putas, pero tienen mucha hambre."

O cambias el título del post o cambias el chiste.

o le borro el chiste

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:

¿Qué tal te va la vida, tío?
Fatal, el otro día enterramos a mi padre.

¡No me digas! ¿Cómo paso?
Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...

Ya, se quemo vivo, ¿no?.


No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
Si, y se cayo por el balcón y se mato, no?

No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...
Ya, se la dio contra el suelo, no?

Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó!!!

No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
¿Y por fin se la pego?

No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, y volvió a rebotar, pero antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.


PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURRIO TU PADRE.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
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Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

Se abre el telon y aparece Aye dandose el lote con Potter, se cierra el telon, como se llama la pelicula?











































































Independence gay


Lo se, es malo, pero me vais a comer todo el falo

Jooooder, nivelones!!!

Mi post de los chistecillos..revisad ahí

Este es muy malo, pero me la pela...

Quien inventó el alambre?

Dos catalenes tirando de una peseta

estais que lo tirais,eh?

- Por favor, me da p'al hambre pa Africa???
- Para comprar alimentos???
- No, para hacer la valla más alta!
























(p'al hambre = pa alambre)

ivan_nistelrooy escribió:- Por favor, me da p'al hambre pa Africa???
- Para comprar alimentos???
- No, para hacer la valla más alta!
























(p'al hambre = pa alambre)

cito por si te arepientes

genionba13 escribió:

ivan_nistelrooy escribió:- Por favor, me da p'al hambre pa Africa???
- Para comprar alimentos???
- No, para hacer la valla más alta!
























(p'al hambre = pa alambre)

cito por si te arepientes

Jaja, visto el nivel...no me arrepiento.

Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...

- ¡Oye Patxi, que me he enterado que tu hija está con Gonorrea!
- Bueno... mientras sea vasco...

ivan_nistelrooy escribió:- ¡Oye Patxi, que me he enterado que tu hija está con Gonorrea!
- Bueno... mientras sea vasco...

- Oye Patxi, el Ivan se tira todo el dia en el baño
- Bueno... mientras lleve rodilleras...

Dos tios(Pepe y Juanito) se pican en la calle,y Pepe le reta a una carrera alli mismo,Juanito dice que vale,empieza la carrera y Pepe le enseña los cuernos,y Juanito,no se sabe porque le enseña su bocadillo,Pepe se queda confuso y le enseña otra vez los cuernos,y Juanito que vuelve a enseñar el bocadillo,Pepe cada vez mas cabreado le vuelve a enseñar los cuernos,y Juanito le enseña una vez mas el bocadillo,llegan al semáforo,y Pepe le dice:
-Oiga usted es imbécil¡¡??¿por qué cada vez que le enseño los cuernos usted me enseña el bocadillo?
-ah¡¡¡cada uno lo que le pone su mujer!

Joder tios, viendo ironizar aquí a la gente con la muerte, me da nauseas...

Para que lo sepais, mi abuelo murió en un Campo de Concentración...

Spoiler:

Un tío que llega a su casa, y nada, lo típico de que su mujer se la está dando con otro. La tipa en cuestión escucha las llaves en la puerta y manda al querío al ropero empotrao. El querío con los nervios que tiene por coger to las ropas y todo, pero la mujer ante la urgencia le dice que no, que por patas al escondite y que lo deje todo tirao, que no da tiempo. El cornudo entra en la habitación y se encuentra encima de la cama a la parienta en pelota picá en pleno mes de Enero, y éste le pregunta: Titi, ¿Tú qué haces en cuero?, a lo que ésta contesta: uh quillo, que tenía un calor sofocante que no lo podía aguantar. El nota dice: ah, vale. Pero otra cosita, esos zapatos que están ahí tirados en el suelo... ¿de quién son? Los tuyos, pisha, parece mentira que no te acuerdes de los zapatos que te quitastes ayer. Ah vale, pero ¿ y esos pantalones to arrugaos que están ahí a los pies de la cama? Cohone, los que te regalé este año por el día del padre. Ah vale, y ¿esa camisa, de dónde salió? La que te regaló tu hija por Reyes, que parece mentira que no te acuerdes (le contesta la mujer to metía en el papel). En esto que claro, el cornudo se encamina al ropero para dejar la chaqueta que se estaba quitando y abre la puerta encontrándose con el querío de la mujer con el nabo colgando, que con ímpetu le pregunta: Quillo, ¿tú qué pasa, que te lo cree tó? y el cornudo le contesta con cara de circunstancia: Po... yo... la verdad es que sí, y le dice el nota: po cierra la puerta que voy pal quinto.

Una chica va a un bar despues de salir de trabajar.

-Chica : Camarero,pongame una cerveza.

-Camarero : ¿Mahou o Cruzcampo?

-Chica : Mahou,por favor.

Al cabo de unas cuantas horas y varias cervezas mas la chica tenia un pedal de la hostia.Era la hora de cerrar y tan solo estaban en el bar la chica y el camarero.El camarero,aprovechando la situacion la tumbo encima de una mesa y la dio por culo sin que la chica se diese ni cuenta.Una vez terminada la faena el camarero pidio un taxi,miro la direccion de la chica en su DNI y le dijo al taxista que la llevase a casa.

El taxista,que vio la chica tenia un pedal enorme,tambien se quiso aprovechar de la situacion y se la llevo un momento al descampado que habia justo detras de la casa de la chica y ahi mismo la dio por culo en la parte de atras del taxi.Cuando acabo la llevo a su casa y le dijo al conserje que si podia subirla a su piso.

El conserje pillo las llaves del piso de la chica de su bolso y la subio a su casa y la tumbo en la cama.Viendo que la chica estaba completamente en coma tambien quiso sacar provecho de la situacion y alli mismo la bajo el tanga y la dio por culo.

Al dia siguiente,despues de un duro dia de trabajo y de resaca la chica volvio al bar,y volvio a pedir lo mismo.

-Chica : Una cerveza por favor.

-Camarero : ¿Una Mahou como ayer?

-Chica : No,no,no,hoy ponme una Cruzcampo,que la Mahou me irrita el culo.

Llega Jose Luis Rodriguez Zapatero a un banco con intención de cobrar un cheque. Como es normal, la cajera del banco le solicita el DNI o un documento oficial con fotografía donde se pueda ver que es él.

ZP le contesta:

- Señorita, he olvidado en la sede del Partido la cartera. No obstante, es innegable que soy yo, soy el Presidente del Gobierno, usted tendría que reconocerme.

La cajera le responde:

- Si usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco. Mire, han ocurrido casos similares, y lo hemos conseguido resolver. El otro día vino
Cristiano Ronaldo sin documentación, le pasamos un baloncito, dio unos toques, y al instante pudimos reconocer que él era verdaderamente Cristiano Ronaldo . Con anterioridad pasó por aquí Plácido Domingo, y en su misma situación, aclaró su garganta y nos deleitó con un pequeño fragmento de una ópera, por lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba. Lo único que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que le podamos reconocer sin duda alguna, y así poder abonarle este cheque.

ZP se queda pensativo, y tras varios minutos dice:


- Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo, y lo único que se me ocurre son gilipolleces.


- Dígame, Señor Rodriguez, ¿lo va a querer en billetes grandes o pequeños?

toro85 escribió:Joder tios, viendo ironizar aquí a la gente con la muerte, me da nauseas...

Para que lo sepais, mi abuelo murió en un Campo de Concentración...

Spoiler:

Un colega que se encuentra con otro y le dice:
He de confesarte que no hice el amor con mi mujer antes de la boda. ¿ Y tu ?
Y le dice el otro:
Yo si, pero no sabia que se iba a casar contigo.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????? Preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Qué trajiste Juan??????

- Cocaína de Colombia, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjala ahí.

Al rato

Toc-toc-toc

- Quién es?????- pregunta Jesús.

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Pedro?????

- Marihuana de Jamaica, Maestro.

- Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí

Toc-toc-toc

- Quien es????? Pregunta Jesús.

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Mateo?????

- Crack de New York, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjalo ahí..

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????????? Pregunta Jesús.

- Soy yo, JUDAS.

- Qué trajiste Judas??????

- A la Guardia Civil... ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! ¡¡¡Ese de Barba es el Jefe!!!

Iniesta escribió:Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????? Preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Qué trajiste Juan??????

- Cocaína de Colombia, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjala ahí.

Al rato

Toc-toc-toc

- Quién es?????- pregunta Jesús.

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Pedro?????

- Marihuana de Jamaica, Maestro.

- Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí

Toc-toc-toc

- Quien es????? Pregunta Jesús.

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Mateo?????

- Crack de New York, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjalo ahí..

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????????? Pregunta Jesús.

- Soy yo, JUDAS.

- Qué trajiste Judas??????

- A la Guardia Civil... ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!! ¡¡¡Ese de Barba es el Jefe!!!

Muy bueno TAB