un par de chistes

Ultra-Sur escribió:(Messi en una discoteca)

Messi:Hola guapa,¿quieres rollo?

Chica: Soy lesbiana.

Messi: ¿Y de que parte de Libia eres?

Baneo de un mes minimo no????

Yo me se un par de chistes de vascos brutotes, pero creo que no te iban a gustar ehhh?

fuentescercanas escribió:Yo me se un par de chistes de vascos brutotes, pero creo que no te iban a gustar ehhh?

Cuentalo leche, reirse siempre es bueno joder.

No que son muy violentos y te excitas

fuentescercanas escribió:No que son muy violentos y te excitas

 ke kabron..., ya soy un viejuno ke ladra mucho pero muerde poko..., venga uno al menos...

Qué es Irene Villa en un saco de dormir?
Un Flash

¿Quien invento la carne picada?
Un leproso tocando la guitarra

fuentescercanas escribió:Qué es Irene Villa en un saco de dormir?
Un Flash

De esa me se unos cuantos.

¿Cual es el campo favorito de Irene Villa?
Mestalla

y la ciudad favorita?
granada

helado favorito el maxi booom

¿Y cual es su moto favorita?
La Honda Expansiva

Quien es mejor jugador/a, CR o Irene Villa? CR porque es más completo

Por que no la dejan entrar en los campos de futbol? porque el conejo se come el cesped

¿Que es Irene Villa vestida de novia?Una pelota de badminton

no le han gustado

-cariño, estás siempre viendo el fútbol y no me haces ni caso, me haces falta.
-ehh! si ni te he tocao!

OYE TARTAMUDO ¿CÓMO HACE UNA AMETRALLADORA?

— TA TA TA TA TA TA TA TARTA MUMUMU DO TU TUTU PUPUTA TA TA TA TA TA MAMADRE!!




¿Tú que opinas de las hipotecas?

- A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

Un coche con dos pavos va por una carretera de noche y de repente se encuentran un motorista accidentado en el asfalto.

- Mierda Paco, ¿qué hacemos? aquí no tengo cobertura para llamar al 112, puta guarraphone...

- Pues yo tengo un Iphone y sólo sé utilizar el whatsapp, los juegos y el interné. Si quieres les envío un mail. Espera, mejor hago una foto y la subo al feisbuc.

- Déjalo Paco, que veo una luces allá cerca y seguro que es una casa con fijo, así que mejor te quedas tú aquí cuidándolo mientras yo vuelvo.Pero sobretodo no se te ocurra quitarle el casco y tápalo con la manta que tengo en el maletero. Mantenlo en posición decúbito supino, pero si vomita, lo pones decúbito prono para que no se asfixie. Si no, déjalo inmovilizado por si se ha fracturado el cuello, tiene un traumatismo cervical y capaz eres de seccionarle la médula espinal con un fragmento de hueso afilado. Si empieza a convulsionar, te quitas el cinturón y se lo colocas en la boca entre en primer premolar y el primer molar, sujetando la lengua para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiopulmonar o RCP: recuerda, se combina respiración boca a boca y compresiones cardíacas en una relación compresión-ventilación equivalente a 30:2. Y cada 5 ciclos se revalúa la respiración . Y si se despierta le dices que se calme, que ya llega la ambulancia. Le das agua y unas aceitunas que tengo en la guantera. Pero si ves que se atraganta le haces la maniobra de Heimlich: lo pones de pie de pie y lo abrazas por la espalda, con los dos brazos, presionas con una mano cerrada y la otra recubriendo la primera, apoyando el puño con el pulgar sobre el abdomen presionando hacia el centro del estómago, justo por encima del ombligo y bajo las costillas. si observas que tiene una hemorragia presionas la herida directamente o por encima o debajo, si es una extremidad, la elevas por encima del corazón y le aplicas un vendaje compresivo con la venda que tengo en el botiquín en el maletero junto con una gasa. Si ves que tiene alguna quemadura por el rozamiento con el asfalto refrescas el área con el agua que esté templada y mantienes limpia la zona. Pero, repito, si no pasa nada de lo que te he dicho, no lo muevas y sobre todo no se te ocurra quitarle el casco, ¿eh? ánimo, que enseguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a los 10 minutos, se encuentra al colega dándole por culo al motorista.

-Pero, Paco, ¿qué coño estas haciendo?   

-¡Joder! ¡Que me he liado, macho, que me he liado!  

 

Iniesta escribió:OYE TARTAMUDO ¿CÓMO HACE UNA AMETRALLADORA?

— TA TA TA TA TA TA TA TARTA MUMUMU DO TU TUTU PUPUTA TA TA TA TA TA MAMADRE!!




¿Tú que opinas de las hipotecas?

- A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

Me he partido la caja porque me pensaba que formaban las dos Preguntas-respuestas parte del mismo chiste     

Arshavin escribió:

Iniesta escribió:OYE TARTAMUDO ¿CÓMO HACE UNA AMETRALLADORA?

— TA TA TA TA TA TA TA TARTA MUMUMU DO TU TUTU PUPUTA TA TA TA TA TA MAMADRE!!




¿Tú que opinas de las hipotecas?

- A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

Me he partido la caja porque me pensaba que formaban las dos Preguntas-respuestas parte del mismo chiste     

 

Este chiste necesita de una performance y es ideal en restaurantes con servilletas blancas y un poco tajas de vino tinto. El que cuente el chiste se ha colocar una servilleta blanca doblada cuyo extremo se introduzca por la parte frontal del cuello de la camiseta o camisa y quede colgando, y otra de igual forma pero por la parte trasera del cuello.

Entra una enanita en una farmacia y dice:

- Por favor, ¿no tienen compresas más pequeñas?

Resulta que estaba yo el otro dia corriendo por el bosque, como hago todas las mañanas para ponerme en forma,
cuando asi a lo lejos escuche un murmullo, una vocecilla que decia: 
- Antonioo
no estaba seguro de no habermelo imaginado, asi que continué corriendo, y a los 10 metros oigo, esta vez mas claramente:
- Antonio

La curiosidad me hizo buscar quien me llamaba, y pare y empece a mirar por la zona, en ese momento volvi a oir a alguien llamandome
- CHTSS Antonio aqui Antonio !!
justo entonces me giro y al pie de un arbusto me encuentro con un sapo verde y gordo, que estaba mirandome y me dice:

- Hola Antonio, quiero que me hagas un favor...
Concedeme un deseo !!

yo me asuste de ver un sapo hablandome y pidiendome que le concediese un deseo, pero le conteste:

- ¿Como que un deseo?
- Si, un deseo, soy un sapo magico que se aparece cada 200 años y quiero que hagas una cosa por mi.
- pero ¿que cosa?
- Bueno, quiero que me des por culo Antonio
- ¿QUE TE DE POR CULOO ?
- como lo oyes, solo pido eso

En ese momento estaba descolocado, no sabía que hacer y me quede pensando, pero pasados unos segundos recapacite y le respondi:
- bueno, si eres un sapo magico que habla y solo apareces cada 200 años...
- ¿Entonces me daras por culo Antonio?
- Bueno si, te dare por culo.

Y a eso que empiezo yo ahi a darle por el culo, PUM PAM PUM PAM
y, y... ¡¡ CHAFF !!

- y asi fue señor juez como el sapo se convirtio en una preciosa niña rubia de 8 años y ojos azules

   

Un tío que se encuentra a una niña llorando al borde de un acantilado y le dice:
- ¿Qué te pasa, pequeña?
- Pues que veníamos -snif, snif - paseando mi padre, mi madre y yo y mi madre se ha resbalado, se ha caído por el acantilado.
- ¿Y tu padre?
- Mi padre al intentar rescatarla se ha caído también... ¡y ahora están los dos muertos!
Coge el tío, se baja la cremallera del pantalón y le dice:
- ¡Vaya, hoy no es tu día de suerte!