Índice
¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse
en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es
crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado
con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas:
la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le
calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un
alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque
normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero
en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno
por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la
bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son
ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te
llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era
hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de
marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy
duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu
hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú
pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba
pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un
barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi
madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando
quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos
prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y
como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no
hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no
sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos
mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos
empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus
pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero,
además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los
libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye
mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor
se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que
pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano
siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a
ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a
cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que
viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes
meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán
gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes
dónde.... meterla?
'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez
hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas
en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu
madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada
diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!.
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse
en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es
crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado
con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas:
la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le
calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un
alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque
normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero
en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno
por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la
bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son
ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te
llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era
hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de
marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy
duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu
hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú
pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba
pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un
barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi
madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando
quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos
prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y
como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no
hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no
sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos
mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos
empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus
pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero,
además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los
libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye
mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor
se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que
pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano
siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a
ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a
cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que
viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes
meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán
gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes
dónde.... meterla?
'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez
hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas
en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu
madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada
diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!.
