Cosas que nos molestan

- Estar solo en casa, ir al baño a defecar y hacerlo con la puerta abierta. En pleno acto llega alguien a casa.

- Estar con la musica a tope y llaman a la puerta pidiendo y tienes que quitar la musica para que crean que no hay nadie.




Ya ire poniendo cuando se vayan ocurriendo.

Poned las vuetras y tambien las incluyo, a ver que sale

Los putos fumadores que apuran fumando en la cola del autobus para luego echar to el humazo dentro. Pandilla de desgraciados

- Coincidir en el ascensor con alguien, normalmente el unico tema de conversacion es el tiempo que hace.
- Querer decir algo esperando a que acabe el cansino de turno, que no acaba nunca, mientras piensas..."¿a que se me olvida?"...y se te olvida.
- Estar hablando y que alguien interrumpa la conversacion preguntando cualquier cosa.
- Entrar al ascensor y tragarte todo el humo que haya dejado alguien antes
- ...

- Cuando mas necesitas una camiseta siempre se esta lavando

- Que una chica te ponga el condon, de forma normal (sin ensancharlo) se quede atorado, te diga "no cabe", se ponga a intentar cojerlo con las uñas para tirar hacia abajo y te arañe, jodeeeeeeeeeeeeeeeeerr, ten cuidado corazon ¡¡¡¡

Pequeñas cosas que no molan eh?

Ahí va una tipica: llegar al anden justo cuando se va el metro
Hacer con la silla o con una zapatilla un sonido clavado al de un cuesco
Que te llamen los de jazztel a la hora de la siesta, para seguidamente cagarte en su _ _ _ _ _ _ _ _ _

- Que alguien me hable por msn y todas sus letras sean iconos

- Que me manden sms del banco cetelem con historias de tarjetas, cuando no he pedido nada ni soy cliente

- Que me llame el maldito 1485 diez veces al día (solo algunas temporadas)

- Que de 24 timbres que hay en mi edificio, el cartero siempre toque al mio

- Que me cojan el coche y lo dejen en reserva

ivan_nistelrooy escribió:
- Que me llame el maldito 1485 diez veces al día (solo algunas temporadas)

- Que de 24 timbres que hay en mi edificio, el cartero siempre toque al mio

El 1485 es telefonica no? Si es así me pasa exactamente lo mismo, menuda panda de cansinos.
Lo de los timbres, normalmente los pulsan a mano abierta para no perder tiempo xD

Cosas que me jodan?
Ser feo

-Pararme en un semaforo y ver al tipico garrulo de 100 kilos sacandose un moco y admirarlo como si fuese la Gioconda tras acto seguido sacudir los dedos y que el moco se pierda en algun lugar de su asqueroso coche.

-Empalmarme cuando estoy en la piscina.

-La tipica empollona que sale del examen diciendo que le ha salido muy mal y luego saca un sobresaliente o un notable.

-Salir de un examen y que la gente empiece a comentar las respuestas y darte cuenta de que tienes algo mal.

-Que alguien se tire un pedo en el metro y me entre el agobio pensando que la gente cree que he sido yo el que me lo he tirado.

-Que haya un grupito de gente cuchicheando algo y cuando te acerques y preguntes que de que estan hablando te digan que no hablan de nada.

-Que te digan "no es por joder,pero...............".

Y muchas cosas mas que no me salen ahora.

supermigue escribió:
Ahí va una tipica: llegar al anden justo cuando se va el metro

no seas quejica jaja si yo pierdo el tren tengo que esperar 20 minutos a otro, tu le tienes cada 5

una vez coji el tren un domingo, y los domingos solo hay cada hora, en el panel no venian los horarios y llegue a la estacion a menos 10 para coger el de menos 5, una vez dentro me di cuenta que el que pasa cada hora es a y 33, y una vez dentro... ya has pagado, asi que o te sales y tiras 1,30 a la basura o esperas mas de 40 minutos.....

acabe esperando

Encontrar sólo un calcetín cuando busco una pareja. Pero tengo una teoría: la lavadora se come uno de los dos, fijo!

- Querer ir a cagar en la Uni y no encontrar un puto baño libre

- Los cerdos gilipollas que mean en la taza sin subir la tapadera

- Gente que en un tren petado se ponen a hablar a toda caña en el telefono movil, donde te enteras hasta de la talla de tampones o de la crema de hemorroides que usa el que habla, joder, si parece que se cuentan toda su puta vida

- Pensionistas y jubilados que siempre cojen los trenes petados de las 6-7 de la mañana y los de las 4 de la tarde. Digo yo que no currais, viejos de los cojones, podreis viajar a otras horas, no?

- Niños repugnantes que tienen la necesidad de contarle a todo quisque la tabla del 2 al 12...Una buena colleja curaria muchas situaciones de estres...

Los canis
La crisis
Perder en el poker con un bad beat
Cuando estas viendo un partido en casa de tus padres y ahi que hacer algo como quitar la mesa o algo asi, estas en la prorroga a falta de 5 min. y tu madre se pone pesadita y tu le dices bueno dame 5 min. y esta acaba diciendo no, si lo tendre que hacer yo, y nada tienes q joderte porque no puede haber un plato en la mesa mas de 2 min.
Cuando llegas borraxo a casa, y al sacar la cartera y ver cuanto tas gastao (lo hacemos todos) y exas cuenta de porque solo hay monedas, y te das cuenta que has invitado a un tonto de mucho cuidao que no te cae nada bien.

Madridista almedralejense escribió:- Coincidir en el ascensor con alguien, normalmente el unico tema de conversacion es el tiempo que hace.
- Querer decir algo esperando a que acabe el cansino de turno, que no acaba nunca, mientras piensas..."¿a que se me olvida?"...y se te olvida.
- Estar hablando y que alguien interrumpa la conversacion preguntando cualquier cosa.
- Entrar al ascensor y tragarte todo el humo que haya dejado alguien antes
- ...

El primero del ascensor es mortal, sobretodo si coincides con alguna viejecita q te confunde con otro o si entras con alguno/a muy pasado/a de peso, el sufrimiento es terrible cuando se hunde el ascensor mientras te habla del tiempo.

A ver que os parece esto. Estás tomando algo con una amiga que lleva un gran escote, e inevitablemente tu mirada baja un palmo más abajo de su cara. Entonces ella medio escandalizada se tapa con la mano o se sube el escote como pueda, y tú quedas como un salidorro. Pero joder, si tanto le molesta que le miren las peras que no salga a la calle con ese escotazo y se evita esa ridícula situación.

Alex De Large escribió:A ver que os parece esto. Estás tomando algo con una amiga que lleva un gran escote, e inevitablemente tu mirada baja un palmo más abajo de su cara. Entonces ella medio escandalizada se tapa con la mano o se sube el escote como pueda, y tú quedas como un salidorro. Pero joder, si tanto le molesta que le miren las peras que no salga a la calle con ese escotazo y se evita esa ridícula situación.

Dile a tu amiga q salga con burka y así no le miras el escote.



Es tema es más d Shearer.

Tampoco es eso.

Alex De Large escribió:Tampoco es eso.

Coño, ya!!! es coña.

Hablale mirandole a los ojos, es d mala educación no mirar a los ojos a una persona cuando hblas con ella.

Es normal que le mires el escote y seguro que ella pretendía que lo miraras sólo que es fácil fingir falso pudor

Vamos a ver, ¿nunca habéis mirado a las tetas de una tia y le habéis dicho? ¡ Que ojazos más bonitos tienes!

Yo hice un experimento, venia con los clegas de un viaje y en el avión y hablando de lo mismo hicimos un pequeño experimento. Era invierno y lelvaba mi bufandilla, me metí la bufanda en los huevos, lo cual parecía que tenía un paguete descocmunal (lo tengo realmente, pero me lo echo pa'ún lao, para no molestar, como los toreros ) , bueno a lo que iba, como muchos sabéis la asistente de vuelo revisa antes de despegar si llevas el cinturón puesto, raczón por la que te mira al paquete si o sí y ahí es donde entró en acción mi super paquetón.

Lo miró y empezó a reirse,con esa sonrisilla de complicidad, se rieron otro ratito, no pudimos aguantarnos y acabamos descojonándonos todos, pero a lo que iba y el experimento funcionó , datos empíricos que además eran de otros paises lo cuál funciona para todas y en especial la primera que se encontró con semejante pasajero con elefantosis, esa sonrisilla la delató con un:
" Ainss si yo pillara esa pedazo de polla, lo feliz que sería" . Pues es lo mismo que lo de las tetas ¿NO? sí, soy un empirista.

jajajajaja joder que desfase

Alex De Large escribió:A ver que os parece esto. Estás tomando algo con una amiga que lleva un gran escote, e inevitablemente tu mirada baja un palmo más abajo de su cara. Entonces ella medio escandalizada se tapa con la mano o se sube el escote como pueda, y tú quedas como un salidorro. Pero joder, si tanto le molesta que le miren las peras que no salga a la calle con ese escotazo y se evita esa ridícula situación.

En estos casos solo queda el ALL-In y decir.........

Vale, es cierto, te estaba mirando las tetas para evadirme........(pausa, mirada profunda y coger aire dramáticamente) Pero es que como te siga mirando a los ojos acabaré besándote, y como te siga escuchando....... enamorándome.

Alex De Large escribió:A ver que os parece esto. Estás tomando algo con una amiga que lleva un gran escote, e inevitablemente tu mirada baja un palmo más abajo de su cara. Entonces ella medio escandalizada se tapa con la mano o se sube el escote como pueda, y tú quedas como un salidorro. Pero joder, si tanto le molesta que le miren las peras que no salga a la calle con ese escotazo y se evita esa ridícula situación.

Como era el escote? Del tipo "Novia-Portillo"?

EL Guindilla escribió:Vamos a ver, ¿nunca habéis mirado a las tetas de una tia y le habéis dicho? ¡ Que ojazos más bonitos tienes!

Yo hice un experimento, venia con los clegas de un viaje y en el avión y hablando de lo mismo hicimos un pequeño experimento. Era invierno y lelvaba mi bufandilla, me metí la bufanda en los huevos, lo cual parecía que tenía un paguete descocmunal (lo tengo realmente, pero me lo echo pa'ún lao, para no molestar, como los toreros ) , bueno a lo que iba, como muchos sabéis la asistente de vuelo revisa antes de despegar si llevas el cinturón puesto, raczón por la que te mira al paquete si o sí y ahí es donde entró en acción mi super paquetón.

Lo miró y empezó a reirse,con esa sonrisilla de complicidad, se rieron otro ratito, no pudimos aguantarnos y acabamos descojonándonos todos, pero a lo que iba y el experimento funcionó , datos empíricos que además eran de otros paises lo cuál funciona para todas y en especial la primera que se encontró con semejante pasajero con elefantosis, esa sonrisilla la delató con un:
" Ainss si yo pillara esa pedazo de polla, lo feliz que sería" . Pues es lo mismo que lo de las tetas ¿NO? sí, soy un empirista.

Jaja, todo el viaje con el calentón.