un par de chistes

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo


Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted


- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

fuentescercanas escribió:Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

Un hombre pobre se casa con una mujer gorda, en su luna de miel, hablando sobre futuro, le dice a su mujer
-cariño, en la cena siempre comere yo primero
- porque?
- si tu comes primero posiblemente no me quedara nada para comer.

Umer escribió:Un hombre pobre se casa con una mujer gorda, en su luna de miel, hablando sobre futuro, le dice a su mujer
-cariño, en la cena siempre comere yo primero
- porque?
- si tu comes primero posiblemente no me quedara nada para comer.

Shearer escribió:

Umer escribió:Un hombre pobre se casa con una mujer gorda, en su luna de miel, hablando sobre futuro, le dice a su mujer
-cariño, en la cena siempre comere yo primero
- porque?
- si tu comes primero posiblemente no me quedara nada para comer.

Umer, lo siento tio, pero es que es malo como un dolor.

Shearer escribió:Umer, lo siento tio, pero es que es malo como un dolor.

no pasa nada

Umer escribió:

Shearer escribió:Umer, lo siento tio, pero es que es malo como un dolor.

no pasa nada

Joder, estoy por reportarte

janista escribió:

Umer escribió:

Shearer escribió:Umer, lo siento tio, pero es que es malo como un dolor.

no pasa nada

Joder, estoy por reportarte

por?

Umer escribió:Un hombre pobre se casa con una mujer gorda, en su luna de miel, hablando sobre futuro, le dice a su mujer
-cariño, en la cena siempre comere yo primero
- porque?
- si tu comes primero posiblemente no me quedara nada para comer.

Me habría gustado ver tu cara de satisfacción cuando le has dado a "enviar"

Pero que horror de chiste!

Umer escribió:

janista escribió:

Umer escribió:

Shearer escribió:Umer, lo siento tio, pero es que es malo como un dolor.

no pasa nada

Joder, estoy por reportarte

por?

Por contar el peor chiste de la historia y no pedir disculpas

que cabrones sois

Un matrimonio que estan haciendo el amor, de repente oyen un ruido y la mujer dice: "Mi marido!"
El hombre sale corriendo y salta por la ventana y se mata.


PD: es genial y si no lo sabes apreciar es que no estais casados.

Tritranquil escribió:Un matrimonio que estan haciendo el amor, de repente oyen un ruido y la mujer dice: "Mi marido!"
El hombre sale corriendo y salta por la ventana y se mata.


PD: es genial y si no lo sabes apreciar es que no estais casados.

Que cabrón!

Como aprovechas que Umer ha contado este chiste tan malo para soltar tus chistecillos malillos

Al lado del de Umer esto es una obra de arte!

Arshavin escribió:

Tritranquil escribió:Un matrimonio que estan haciendo el amor, de repente oyen un ruido y la mujer dice: "Mi marido!"
El hombre sale corriendo y salta por la ventana y se mata.


PD: es genial y si no lo sabes apreciar es que no estais casados.

Que cabrón!

Como aprovechas que Umer ha contado este chiste tan malo para soltar tus chistecillos malillos

Al lado del de Umer esto es una obra de arte!

Ha sido como un gol de raul , solo empujarla!

Arshavin escribió:

Tritranquil escribió:Un matrimonio que estan haciendo el amor, de repente oyen un ruido y la mujer dice: "Mi marido!"
El hombre sale corriendo y salta por la ventana y se mata.


PD: es genial y si no lo sabes apreciar es que no estais casados.

Que cabrón!

Como aprovechas que Umer ha contado este chiste tan malo para soltar tus chistecillos malillos

Al lado del de Umer esto es una obra de arte!

Se abre el telon y aparece Potter en pompa. Se cierra el telon, como se llama la pelicula?










































































Abierto hasta el amanecer

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.



Esto es un hombre ya muy mayor, que había perdido hasta la memoria, este se muere y llega al cielo, y alli esta Jesus el que le pregunta:

- Buen hombre.., ¿Cual es su nombe?

- Este responde: No me acuerdo…

- Jesucristo le dice: ¿Sabe si tiene por aqui algún amigo a quien podamos preguntar?

- Este dice: No lo se…., solo puedo acordarme de que yo era carpintero…, y que tenia un hijo muy famoso.

- Entonces, Jesus dice muy emocionado: ¡¡¡ Papaaaa…!!!!!!!!

- Y este mas emocionado aun dice: Pinochoooo….

Un hombre en su lecho de muerte, junto a sus hijos:

- Hijos, acercaros un momento a mí
- Diganos padre
- Hijo mio, Vicente, bésame la frente
(Vicente le besa la frente)
- Por favor, Feliciano, bésame la mano
(Feliciano le besa la mano)
- Montoya, ¿A dónde vas, Montoya?

-Me suena tu cara...
-Ah si??
-Si...no sé si del Retorno del Rey o Las dos Torres, pero te mataba Aragorn seguro..."

fuentescercanas escribió:-Me suena tu cara...
-Ah si??
-Si...no sé si del Retorno del Rey o Las dos Torres, pero te mataba Aragorn seguro..."

Como ahora es moderata, se cree gracioso